Мой сын уже много лет проживает в Саудовской Аравии. Он приезжает в Россию примерно один раз в год. Во время визита он употребляет алкоголь в течение нескольких дней, а затем прекращает. Заявляет, что на нем существует некое проклятие, которое мешает ему работать. По всей видимости, он говорит неправду. Как убедить его больше не приезжать к нам? Прошу вас дать совет.
Гузель, 66 лет
Уважаемая Гузель! Мы признательны вам за то, что вы обратились к нам с описанием вашей сложной ситуации. Наши дети всегда остаются нашими детьми, независимо от их возраста или нашего собственного. Естественно, мы испытываем беспокойство и переживания за них, любим и стремимся заботиться о них, будь им пять лет или двадцать, или сорок. Однако характер наших отношений неизбежно меняется: то, что необходимо и уместно делать для маленького ребенка, может оказаться нежелательным и даже вредным по отношению к взрослому сыну.
В вашем обращении отчетливо прослеживается глубокая тревога как за вашего сына, так и за себя саму. Это довольно распространенная ситуация во взаимоотношениях с детьми: мы искренне беспокоимся об их благополучии и хотим, чтобы в их жизни все было хорошо, но при этом сами устаем от этих переживаний и от невозможности расслабиться и почувствовать себя спокойно даже когда дети становятся взрослыми.
И, наверное, самая тяжелая часть взаимодействия родителей со взрослыми детьмиКлючевым моментом является признание того факта, что они могут вести жизнь, отличную от той, которую мы бы хотели видеть для них, и принимать решения, вызывающие у нас тревогу и боль. В данной ситуации наши возможности влияния на них крайне ограничены, даже если мы категорически не согласны с их выбором.
В полученном вами письме обозначены два запроса: «как побудить его к работе в России» и «как предотвратить его визиты к вам». Эти вопросы, кажущиеся взаимоисключающими, при этом вполне ясны и отражают внутреннее противоречие и истощение. Часть вас всё ещё питает надежду на перемены в сыне – что он начнёт работать, проявит самостоятельность, и его жизнь пойдёт другим путём. Однако другая часть уже измотана ожиданием этих изменений и стремится оградить себя от боли, разочарования и эмоционального напряжения.
В отношениях со взрослыми детьми наиболее сложной задачей является осознание собственных границ в этом взаимодействии.
Когда дети находятся в младшем возрасте, мы занимаемся их воспитанием, проявляем заботу и прививаем им представления о добре и зле. Когда же они становятся самостоятельными взрослыми, наша роль сводится к поддержке, помощи и заботе при условии их желания и наличия у нас собственных ресурсов. В этот период формируются новые отношения, основанные на равенстве, где оба партнёра – взрослые люди, способные договариваться о комфортных условиях взаимодействия.
При наличии взрослых детей родители имеют законное право учитывать собственные желания и потребности, расставляя их на первое место. В данном случае взаимодействие происходит не с зависимым ребенком, а со взрослым мужчиной. Если визит сына сопровождается злоупотреблением алкоголем, возникновением конфликтов, игнорированием личных границ и вызывает значительный дискомфорт, напряжение и тревогу, Вы вправе корректировать условия вашего общения с ним. .
Непросто многим родителям отказывать своим детям, даже достигшим сорокалетнего возраста, хотя подобные ситуации могут вызывать серьезный дискомфорт и душевные переживания, как вы и описываете в своем обращении. Порой возникает ощущение, что обозначение границ или отказ ребенку может быть воспринято как признак неблагодарности или недостаточной родительской любви. Однако забота о собственном благополучии и уважение к личным границам не означают прекращение чувства любви.
Возможно сохранять любовь к сыну, одновременно отказываясь от действий, которые причиняют боль.
В настоящее время вы переживаете период сильного эмоционального истощения, когда само ожидание приезда сына может потребовать не меньших усилий, чем его фактическое пребывание в России и сопутствующие разногласия, связанные с работой и употреблением алкоголя.
Вероятно, отправной точкой для самопомощи может стать осознание того факта, что нынешний формат взаимодействия с сыном обернулся для вас непосильной ношей и источником эмоционального истощения. Приняв это как данность, необходимо задуматься о том, какие шаги можно предпринять для снижения уровня напряжения и улучшения вашего состояния.
- Как родителям зрелого возраста справляться с беспокойством за жизнь взрослых детей
Следует понимать, что мы не располагаем возможностью диктовать решения другому человеку, даже если речь идет о собственном ребенке. Вряд ли удастся убедить его начать работать или отказаться от употребления алкоголя. Однако в вашей власти изменить свою реакцию на его поведение и попробовать другие подходы: защищать свое личное пространство и время, уделять внимание заботе о себе для поддержания эмоциональной стабильности.
Какие конкретные действия могут оказаться полезными? Возможно, потребуется скорректировать график общения или пересмотреть условия пребывания сына в России.
Необходимо стремиться к поиску оптимального варианта, двигаясь постепенно. Возможно, стоит рассмотреть предложенное решение без категоричного отказа, но при этом уделять внимание собственному эмоциональному состоянию, формируя взаимодействие таким образом, чтобы снизить внутреннее напряжение и беспокойство.
