Девочка от первого брака супруга, которой десять лет, проживает у нас уже больше десяти месяцев. Инициатива остаться была исходи́т от нее самой: во время визита на каникулах она попросилась к нам навсегда. Супруг, разумеется, поддержал эту идею.
Недавно был официально оформлен адрес ребенка по решению суда. Первоначально ситуация казалась приемлемой, однако в последнее время её поведение вызывает всё большее недовольство. Она проявляет крайнюю небрежность и неряшливость, совершенно не следит за собой. В результате одного раза она способна испачкать одежду настолько, что приходится использовать агрессивные моющие средства для стирки, вызывая раздражение кожи. отцом Она отказывается от еды не просто так, а демонстративно ковыряется в ней, что вызывает дискомфорт при наблюдении. Раньше она отказывалась от блюд, которые ранее употребляла, а теперь утверждает, что они ей не нравятся.
В еде очень-очень капризнаВ связи с плотным рабочим графиком у меня крайне мало свободного времени, которое приходится тратить на уборку за ней. Я испытываю сильные негативные эмоции и выплескиваю их на мужа, однако он встаёт на её сторону. Его защита в любой ситуации, вне зависимости от её поведения, причиняет мне наибольшую боль – я не чувствую поддержки и отсутствуют попытки воспитания со стороны мужа.
Из-за работы у меня ограничено свободное время, которое приходится использовать для поддержания порядка за ней.
Она не способна самостоятельно приготовить даже чай, несмотря на то, что мы создали все необходимые условия для комфортного проживания. Единственным ее занятием является прогулки в течение дня. Несмотря на наши усилия, манеры, воспитание и внешний вид оставляют желать лучшего. Маугли. Мне просто стыдно ходить с ней в гости.
Вета, 37 лет
Вета, благодарю вас за детальное описание сложившейся ситуации. Хочу предложить вам ознакомиться статьюс моей статьей на схожую тему — она содержит много полезных сведений, которые могут оказаться актуальными в вашей ситуации. Понимая, что ваш вопрос заключается в поиске решения, я просто прокомментирую представленную вами информацию.
Прежде всего, меня насторожила формулировка «поначалу было терпимо». Само слово «терпимо» указывает на проблему. Это подразумевает, что вам постоянно было неловко, дискомфортно и тревожно.
Немедленно возникают вопросы: когда дочь попросилась пожить у отца, обсуждалось ли с супругом изменение вашего образа жизни? До этого вы совместно организовывали быт. Теперь же в вашей семье появился ребенок десяти лет, имеющий связь с мужем, но не с вами напрямую. Важно помнить, что это не ваша дочь, и у девочки есть собственная мать. Таким образом, сложившаяся семейная система претерпела существенные и диспропорциональные изменения.
Кажется, что никакого согласования и договоренностей в этом вопросе не было принято.
У всех людей свое представление о воспитании Воспитание детей – это вопрос приоритетов для разных семей: одни ценят независимость ребенка, другие — его безопасность и т.д. Ваши представления о том, как должен вести себя ребенок десятилетнего возраста, и взгляды вашего мужа могут существенно отличаться. К тому же, девочку до этого момента воспитывала её мать, придерживающаяся собственного подхода к родительству.
Центральный момент заключается в определении действующих правил внутри вашей семьи. Вспомните, например, существовало ли ранее правило, согласно которому после еды необходимо убирать за собой посуду, или каждый сам отвечает за уборку своей посуды. Какие нормы были приняты, когда вы жили только с мужем, и как они трансформируются в настоящее время?
Необходимо организовать обсуждение бытовых вопросов с супругом. Например, можно установить правило, согласно которому каждый член семьи моет свою посуду, вне зависимости от пола или возраста, либо каждый убирает за собой. Эти правила должны касаться правила всех членов семьи, а не быть ограничены только девочкой.
То же самое относится к поддержанию порядка. Вы отмечаете ее неаккуратность и отсутствие склонности к уборке. Очевидно, чистота имеет для вас большое значение. Если ранее за поддержание чистоты в основном отвечали вы, то после рождения ребенка объем домашних обязанностей закономерно увеличился. Приемлемо обратиться к мужу с просьбой: «Дорогой, мне трудно справляться. Когда мы были одни, нагрузка была одна, а сейчас она значительно возросла. Я не успеваю. Давайте подумаем, как решить эту проблему».
Существует несколько вариантов решения вопроса: можно распределить домашние обязанности, установить общие правила или обратиться к услугам профессиональной помощницы по хозяйству
Важно понимать: необходимо искать не виновного и не человека, который оказался лишним, а эффективное решение. Понимание того, что проблема возникла из-за отсутствия дочери, может вызвать желание возложить ответственность на нее. Однако ваш супруг отец, он испытывает любовь к своей дочери и не имеет возможности просто вернуть ее матери.
Главное – избегать соперничества за внимание и не ставить мужа перед необходимостью выбора между вами и дочерью. Вместо этого действуйте, представляя себя объединенной командой: «мы все вместе, втроем, решаем конкретную проблему».
Безусловно, воспитание десятилетнего ребенка представляет собой непростую задачу. Это значительно сложнее, чем забота о младенце, ведь ребенок уже обладает сформировавшимся характером, собственными взглядами и предпочтениями. Если между вами не возникла мгновенная симпатия и не установилась эмоциональная связь, то построение отношений может стать весьма затруднительным. личность Вы не обязаны испытывать к девочке любовь. Однако, если вы любите ее отца, вам необходимо смириться с тем фактом, что его ребенок будет проживать вместе с вами. И потребуется приложить усилия для установления контакта и поиска общего языка.
Затем вы переходите к обсуждению вопросов питания. Постоянные отказники «не хочу» и «не буду» способны вызвать раздражение у любого человека. Но в данной ситуации вам приходится подавлять собственные эмоции, поскольку, судя по всему, вы не можете напрямую выражать свои чувства девочке и начинаете делиться ими с мужем.
В этом случае важно прийти к соглашению: вы не являетесь злой мачехой, но одновременно с этим вы не являетесь развлекателем или обслуживающим персоналом, обязанным предугадывать желания ребенка и готовить огромное разнообразие блюд.
По всей видимости, ребенок просто адаптировался к определенному набору блюд, которые она употребляла в течение десяти лет. Как правило, дети проявляют устойчивость к новым продуктам питания. В связи с этим рекомендуется проявить выдержку и совместно с супругом разработать план действий. К примеру, можно утром всей семьей согласовать меню на вечерний прием пищи.
В случае отказа ребенка от еды, заранее определитесь с дальнейшими действиями: либо отец берет решение на себя, либо вы можете заявить: «Больше ничего не предложено, есть только это. Что найдешь в холодильнике, то и будешь кушать». Следует избегать криков и упреков — достаточно просто предложить альтернативные варианты.
Существует вероятность того, что капризное поведение ребенка является проявлением его эмоционального состояния по отношению к вам. Возможно, он чувствует ваше неприятие и реагирует таким образом: «Если ты мне неприятна, то и я тебе не нравлюсь». В этом случае конфликт приобретает взаимный характер.
Предложите рассмотреть сложившуюся ситуацию с точки зрения ребенка. У нас нет информации о характере взаимоотношений дочери мужа с ее матерью. Если ребенок попросил остаться у отца, вероятно, ему было нелегко. Для десятилетнего малыша смена места жительства, семьи и привычного образа жизни представляет собой значительное психологическое испытание. К тому же, десять лет — это возраст начала гормональных изменений и эмоциональной нестабильности. Вспомните собственные переживания в период от 10 до 13 лет; возможно, это поможет вам проявить понимание или сочувствие. пубертата, подростковый период характеризуется гормональными изменениями и перепадами настроения. Вспомните себя в возрасте от десяти до тринадцати лет – это может помочь вам понять ее чувства.
Вы отмечаете, что у девочки «кроме прогулок нет других интересов». Однако здесь возникает вопрос: какие у нее были возможности для развития раньше, и есть ли сейчас примеры увлеченных взрослых? Дети часто перенимают поведение родителей: если родители активно чем-то занимаются, ребенок также может захотеть попробовать. Если такой пример существует, но ребенок не проявляет желания – возможно, он просто не готов или нуждается в дополнительной мотивации. интроверт или сейчас просто такой период.
Тем не менее, стремление к прогулкам — это положительный признак. Многие родители мечтают о том, чтобы их дети проводили больше времени на свежем воздухе. Поэтому важно определить, что именно вызывает ваше беспокойство: то, что она просто гуляет или то, что у нее нет конкретных хобби? И какова цель вашего вмешательства?
Перейдем к следующему аспекту. Внешний вид, поведение и манера держать себя у вашей падчерицы не могут служить отражением ваших личных качеств. Вы отмечаете чувство стыда при совместных визитах, однако она является самостоятельной личностью, да еще и находится в детском возрасте. У детей нередко возникают периоды, когда они отказываются от расчесывания волос, соблюдения правил гигиены или ухода за одеждой – это распространенная проблема для родителей.
Не следует интерпретировать ее внешность или манеру поведения как своеобразное отражение вашей личности и испытывать беспокойство по поводу того, что она должна представлять собой некий приз, которым можно хвастаться
Сравнение ребенка с собой в прошлом – не всегда уместно. Средняя продолжительность жизни значительно возросла, что повлекло за собой увеличение периода взросления. Навыки, которые были характерны для детей в 90-е годы, сегодня приобретаются позже. Это не является ни положительным, ни отрицательным фактором – просто изменились временные рамки.
Вы утверждаете, что ваш муж всегда встает на ее защиту. Защита ребенка со стороны родителя – естественная реакция на предполагаемое нападение. Если прекратить критику (вероятно, именно так вы доносите свои мысли, осознанно или неосознанно), и перейти к обсуждению конкретных проблем и путей их решения, достижение согласия станет более вероятным.
Фраза «отсутствие поддержки со стороны мужа» представляется мне весьма значимой. Вам также необходима поддержка. Можно прямо выразить свою потребность: «Дорогой, я очень люблю тебя. Я понимаю, что это твоя дочь и насколько она важна для тебя. Я прилагаю усилия как для нее, так и для тебя. Но мне действительно тяжело. Мне тоже нужна твоя поддержка и поддержку. Попытайтесь понять мои чувства и оценить, какие перемены произошли в моей жизни. Важно подчеркнуть ваше стремление к созданию общего быта. В конце концов, вы искренне желаете этого, иначе не стали бы обращаться за консультацией к психологу
Оптимальным решением станет обсуждение ситуации с супругом и установление взаимоприемлемых правил поведения. Если самостоятельное достижение договоренности представляется невозможным, целесообразно обратиться к специалисту по семейным вопросам — сначала вдвоем, а затем, возможно, всей семьей. Судя по всему, накопилось значительное напряжение. Если вы дорожите мужем, цените его и не планируете разрыва отношений, прислушайтесь к этому совету. Это пойдет на пользу как вам, так и его дочери
