Начальный этап терапии предполагает определение того, где супруги локализуют возникшую проблему. Как правило, один из партнеров воспринимает ее как свойство другого: например, «мой партнер совершенно не понимает важность прелюдии» (что подразумевает его неспособность, неумение или нежелание чему-то научиться), а другой – проецирует ответственность на себя: «Я не испытываю оргазм при близости с партнером, а он утверждает, что предыдущие партнерши испытывали оргазм, следовательно, причина в моих особенностях».
Причины могут быть разнообразными и обычно звучат вполне логично. Кто-то чрезмерно утомлен трудовой деятельностью, кто-то находится в период лактации и сталкивается с гормональными изменениями, кто-то испытывает другие факторы, испытывать боль во время секса, кто-то принимает медикаменты, воздействующие на сексуальное влечение, что приводит к постепенному снижению активности.
На первый взгляд ситуация представляется понятной: существует некая проблема, имеется ее источник — устраните источник, и сексуальная жизнь возобновится.
- Сексуальное удовлетворение как противовес тревоге: интимная близость как проявление заботы
Как проблема гипнотизирует пару
Однако возникает вопрос: что предпринять в тех случаях, когда, казалось бы, причина уже устранена, но половая жизнь так и не налаживается? К примеру, женщина прекращает грудное вскармливание, и гормональный фон В некоторых случаях ситуация стабилизируется и возвращается в прежнее состояние, или мужчина проходит курс терапии и осваивает методы контроля над эякуляцией. Однако зачастую, то самое желание, которое послужило стимулом для начала всего этого процесса, так и не возникает.
В отношениях наступает тупик, и вместо медицинских объяснений начинают звучать более прозаичные и резкие аргументы: «отношениям уже три года», «характеры не совпадают», «он хороший отец, но плохой любовник».
Проблема подобных объяснений заключается в том, что они блокируют возможность изменений: если проблема кроется в характере или самой природе длительных отношений, то какие действия могут быть предприняты? Однако некоторые пары отвергают такой вердикт и обращаются за помощью к специалисту по сексуальным вопросам.
Проблемы — это часть коммуникации в паре
Сексуальная жизнь представляет собой сложную систему, что исключает возможность существования простых причинно-следственных связей: партнер перегружен работой → взял отпуск, восстановил силы → сексуальное влечение вернулось. Создается впечатление, что принцип «обнаружена причина — устранена — ситуация улучшилась» должен быть действенным.
Но этот принцип не работает — поскольку проблема редко имеет единственную причину. Чаще всего их несколько, и они взаимосвязаны, подобно спутанному клубку нитей, а не выстроены в последовательную цепочку. Попытка изменить одну нить приводит к вовлечению нескольких других.
- Расхождение желаний — это не окончательный приговор: как паре найти общий язык относительно сексуальной жизни, когда их желания различны
Важно отметить, что реальные физиологические и психологические сложности действительно существуют и требуют внимания. Однако в отношениях отсутствует понятие «носителя проблемы». Вместо этого происходит взаимодействие, которое может приводить к трудностям. Именно это взаимодействие становится объектом работы терапии.
Рассмотрим, каким образом пара, стремясь разрешить возникшую проблему, может оказаться вовлеченной в деструктивный процесс.
Сексуальные проблемыПроблемы с эректильной функцией часто становятся источником беспокойства для партнеров, поскольку воспринимаются ими как потенциальная опасность утраты близости и эмоциональной связи. Как правило, до обращения к специалисту в области сексуального здоровья пара предпринимает все возможные самостоятельные усилия для разрешения сложившейся ситуации.
В некоторых случаях, вместо поиска решения, пара невольно оказывается вовлеченной в деструктивную модель поведения.
В качестве отправной точки выступает единое событие для обоих партнеров: отсутствие сексуальной близости, ее нетипичное протекание или отказ одного из них.
Один из партнеров интерпретирует произошедшее как признак утраты связи со значимым человеком, испытывая беспокойство и опасения относительно состояния отношений («в отношениях что-то идет не так», «я не важен для партнера»). В ответ на эту тревогу он стремится восстановить близость – пытается выявить причину проблемы, настаивает на обсуждении ситуации, иногда выражает критику или упреки. За подобным поведением обычно скрывается надежда на восстановление эмоциональной связи и ощущение того, что его услышат.
Однако, в рамках подобного негативного цикла наиболее вероятной реакцией второго партнера станет дистанцирование, уклонение от обсуждения вопроса или избегание физической близости. При этом мотив остается защитным: стремление сохранить существующий порядок вещей посредством отказа от дальнейшего углубления проблемы, с надеждой на то, что это принесет успокоение.
По мере усиления попыток одного партнера установить контакт, другой все больше дистанцируется, а в ответ на его отстранение первый проявляет еще большую настойчивость. Оба реагируют на общий страх потери связи, но разными способами, и каждая из реакций лишь усиливает опасения другого.
Рассмотрим случай из практики психотерапевта: Павел и Ольга
— Мы состоим в браке уже двенадцать лет и мечтаем о ребенке, однако безуспешно. К тому же, в последнее время у нас возникли серьезные трудности, — отмечают супруги. пропали сексуальные отношения.
Таким образом стартовала моя первая беседа с Павлом и Ольгой. В их взаимоотношениях Ольга выполняла функцию человека, испытывающего трудности, в то время как Павел одновременно проявлял сочувствие и сам позиционировал себя как «пострадавшего», надеясь на исправление ситуации со стороны супруги.
— Проблемы начались около трех месяцев назад. При попытке интимной близости я испытываю сильнейшую боль, — делится Ольга. — Появился страх перед повторением этого опыта. С каждым разом ситуация ухудшается, и сейчас я просто не могу расслабиться, и секс у нас пропал совсем.
Специалист диагностировал у Ольги вагинизм (состояние, характеризующееся непроизвольным спазмом мышц влагалища и тазового дна при попытке ввести что-либо внутрь) и посоветовал курс психотерапии. В результате этого пара обратилась к сексологу.
- Действительно ли утверждение «Просто расслабься» отражает суть проблемы вагинизма?
Уже в ходе первой встречи проявилась закономерность их поведения. При каждой неудачной попытке близости Павел испытывал беспокойство и стремился выяснить причины произошедшего: он расспрашивал Ольгу о ее ощущениях, изучал статьи о вагинизме и пересылал их ей, предлагал повторить попытку. Он был убежден, что более точное понимание причин и правильный подход приведут к решению проблемы.
На каждое такое предложение Ольга реагировала предсказуемо — соглашалась. И чем настойчивее Павел настаивал на повторной попытке, тем сложнее ей становилось выразить потребность в перерыве или дополнительном времени – единственным способом отказа для нее оставалось физическое сопротивление.
С поломкой сексуальной жизни приходится восстанавливать не только сам интимный контакт , но и взаимоотношения в целом. В связи с этим, на период восстановления отношений я предложила супругам временно воздержаться от полового акта (при этом допустимы проявления нежности и ласки другими способами) и соблюдать молчание относительно возникшей проблемы. Для Павла это оказалось непростым условием: впервые за три месяца ему было запрещено предпринимать попытки решения вопроса
Тест: Какой у вас сексуальный темперамент?
- 1/8
- Каким человеком вы бы себя назвали?
Временное воздержание от сексуальных отношений может оказаться полезным
На встрече, прошедшей через неделю, присутствовала только Ольга, и она выглядела несколько менее напряженной. Запрет на секс позволил ей снизить чувство вины. Она сообщила, что никогда не отказывала мужу в близости и терпела физические страдания, пока не осознала, что ее тело больше не способно расслабиться, и половой акт стал невозможным.
Ольга поделилась своей неуверенностью в себе желании завести ребенкаи выразила замешательство по поводу того, как поднять эту тему с Павлом. Она всегда стремилась уступать желаниям супруга и избегать конфликтов, даже когда ее собственные взгляды не совпадали с его мнением.
К третьему этапу стало ясно: физические реакции Ольги выражали то, что она не могла сформулировать словами. Она никогда не отказывала мужу, будь то важные вопросы или незначительные просьбы. Судя по всему, ее тело взяло на себя эту роль.
- «Словарик удовольствия» и другие полезные советы для откровенных разговоров во время интимной близости
Последующая терапевтическая работа развивалась по двум параллельным линиям. Первоначально — посредством обучения умению говорить «нет». Практиковать отказ от мужа мы начали не в обстановке спальни, а в повседневной жизни: отказаться от просмотра фильма, выбранного им, или сделать заказ в кафе, ориентируясь на собственные предпочтения, а не на традиционный выбор блюд «на двоих».
Важно научиться произносить вслух фразу: «мне не понравилось, как вы сегодня со мной разговаривали», и воздерживаться от поспешных извинений. Именно с таких незначительных шагов, которые не чреваты ощутимыми потерями, следует начинать. Говорить решительное «нет» удается редко; этому обычно предшествует множество мелких отказов.
Тактильный контакт без конкретной цели. Второе направление было связано непосредственно с физическим телом. Я попросила супруга каждый вечер ложиться рядом и допускать любую форму телесной близости Физический контакт, включающий объятия и ласки без одежды, вплоть до прикосновений к гениталиям, допускался, однако половой акт был категорически исключен.
Основная задача подобного подхода заключалась не в снятии сексуального напряжения, а в укреплении взаимного доверия: тело должно было убедиться, что близость не обязательно подразумевает проникновение и что отказ будет принят на любом этапе, даже во время ласк.
Что изменилось
Эти два направления развивались одновременно в течение нескольких месяцев, изначально медленно и незаметно. Ольга стала выражать несогласие по незначительным вопросам, и Павел, к своему удивлению, не реагировал негативно на эти отказы – напротив, он стал более внимательно интересоваться мнением жены, а не делать собственные предположения о нем.
Вечерние практики близости, изначально задуманные как упражнения по рекомендации психотерапевта, постепенно перестали восприниматься как обязательное задание – супруги признались, что иногда намеренно продлевают их времяпрепровождение просто потому, что испытывают желание.
Ощущение спазма постепенно ушло, причем причина была не в сознательном решении Ольги успокоиться, а в том, что для ее организма необходимость защищаться утратила первостепенное значение. В определенный момент партнеры оказались неспособны сопротивляться, и произошел половой акт.
Примерно через месяц Ольга впервые открыто выразила сомнения относительно желания иметь ребенка в настоящее время. Это был вопрос, требующий обсуждения между ними. Наша совместная работа была завершена — сексуальная жизнь возобновилась. И не благодаря «коррекции» Ольги, а потому что паре удалось преодолеть цикл взаимных упреков и дистанцирования и начать понимать друг друга.
