С раннего детства я испытывала обиду на отца. Мне кажется, он был недостаточно вовлечен в мою жизнь, и лишь к 23 годам решил изменить ситуацию, вероятно, из-за моего желания переехать за границу с партнером, от которого я ожидала ребенка, потеряла ребенка.
Мои отношения с мужем сопровождались постоянными конфликтами, вызванными его недоверием, проявлениями насилия и негативным отношением к моей семье. Я неоднократно уходила, но впоследствии возвращалась, поскольку чувствовала себя рядом с ним более защищенной, чем в кругу семьи.
Я испытываю раздражение от их поведения, нецензурной лексики, смеха и других проявлений. В отношениях с мужчиной я чувствую себя комфортно; он является для меня образцом, к которому хочется стремиться, однако осознаю, что его поступки причинили мне немало страданий, и понимаю причины возражений родителей против моего переезда и общения с ним.
Что посоветовать человеку, который ощущает сильную потребность дистанцироваться от окружающих и переехать в другой город?
Елена, 23 года
Елена, спасибо вам за откровенность. Описание вами ситуации создает ощущение сильного давления со всех сторон, что, вероятно, объясняет ваше стремление к дистанцированию.
Вы отмечаете, что с раннего детства испытывали недовольство по отношению к отцу, а его активное включение в вашу жизнь после переезда лишь усиливает чувство раздражения и обиды. Безусловно, потребность в поддержке наиболее острая именно в детском возрасте. Отсутствие необходимой поддержки, участия и ощущения надежной опоры во взрослом человеке может приводить к обиде и чувству изоляции, оказывая влияние на человека даже во взрослой жизни присутствии отцаОсобенно сильно мы нуждаемся в безусловной любви и принятии, когда мы малы. Когда не хватает поддержки, внимания и уверенности в том, что можно рассчитывать на защиту со стороны взрослого, это может приводить к обиде и ощущению одиночества, которые сохраняются и во взрослом возрасте
В связи с этим, внезапное проявление отцовской позиции, активное выражение несогласия с вашим выбором партнера и переездом в другую страну, может вызывать противоречивые эмоции. С одной стороны, это вызывает обиду и чувство несправедливости, поскольку он появился не тогда, когда была необходима его поддержка в детстве, а сейчас, когда вы считаете себя самостоятельной личностью. С другой же стороны, такая защита со стороны отца может восприниматься как проявление заботы и даже приносить удовлетворение
Вероятно, интенсивность переживаний, которые вы испытываете сейчас, обусловлена не только переездом. Зачастую конфликты настоящего являются отражением накопившейся обиды на то, что в прошлом рядом не оказалось взрослого, чья поддержка была бы необходима.
Вы отмечаете, что ранее уезжали к родственникам, однако это не принесло облегчения и вызвало дискомфорт. При этом вы признаете, что вам более комфортно в отношениях с супругом, чем с семьей, несмотря на пережитые обиды, связанные с его недоверием, конфликтами и прошлым опытом насилия.
Особого внимания заслуживает факт наличия эпизодов рукоприкладства в вашей биографии.
Физическое насилие в отношенияхЭто крайне важный аспект, который требует серьезного рассмотрения и профессиональной помощи, вне зависимости от того, насколько благоприятными кажутся отношения в другие моменты времени.
В условиях возникновения конфликтных ситуаций, затрагивающих как семейные узы, так и личные взаимоотношения, нередко возникает ощущение необходимости немедленного выбора между семьей и романтическими отношениями в стремлении к облегчению. Однако, при принятии решений в состоянии стресса и под воздействием внешних факторов, сохранять связь со своими чувствами и потребностями, чтобы сделать осознанный выбор, становится затруднительно.
В вашем письме вы описываете дискомфорт, вызванный поведением вашей семьи: их смех, общение и разговоры провоцируют несогласие и раздражение. При этом важно учитывать, что во взрослом возрасте проживание с родителями не является обязательным условием. находиться в таком близком контакте.
В период самостоятельной жизни и накопления опыта вы претерпели изменения, и образ жизни вашей семьи может казаться вам неприемлемым. Это вполне естественный процесс. Осознание этого несоответствия не делает вас плохой дочерью, не умаляет вашу любовь к родителям, а лишь указывает на различие между вами как взрослыми людьми.
Несмотря на эти различия, сохранение близких отношений и выстраивание приемлемых моделей взаимодействия остается возможным.
Вместе с тем вы проводите параллель между дискомфортом, возникающим в кругу семьи, и ощущением уюта, которое испытываете рядом с партнером. Это вполне объяснимо, когда возникает ощущение необходимости сделать выбор, на чьей стороне оказаться. Однако важно осознать, что сейчас речь не идет о выборе между мужчиной и родителями. Это различные типы взаимоотношений, которые не могут быть взаимозаменяемыми.
Вы характеризуете отношения с супругом как сложные и травматичные: в них присутствовали недоверие, потеря ребенка, физическое насилие. Вы отмечаете, что понимаете опасения родителей по поводу вашего общения с ним, и признаете, что он причинил вам немало страданий. Тем не менее, вы подчеркиваете, что рядом с ним чувствуете себя более комфортно.
Что именно подразумевается под этим ощущением комфорта? Какие процессы происходят в вашей паре, которые способствуют улучшению вашего самочувствия? Что вы цените и считаете важным в отношениях с мужем? Какие факторы склоняют вас к мысли о совместном будущем и переезде?
Принимая решение о сохранении или расторжении отношений, необходимо учитывать не только текущие эмоции, но и видение будущего. Насколько безопасно, благоприятно и надежно вы себя ощущаете в этих отношениях? Соответствуют ли убеждения вашего партнера вашим собственным?
Вероятно, углубление самопознания может быть достигнуто посредством размышления над вопросом: если бы родители оказывали поддержку, все равно ли был бы сделан выбор в пользу отношений с этим человеком?
Кроме того, наряду с анализом взаимоотношений с отцом и супругом, важно осознать собственные стремления : какую жизнь вы хотите вести? В какой стране проживать? Какой жизненный путь построить?
Зачастую стремление покинуть текущее место или начать романтические отношения обусловлено не столько поиском нового опыта, сколько желанием минимизировать неприятные ощущения и дискомфорт. В связи с этим, перед принятием решения об отъезде или разрыве отношений необходимо тщательно проанализировать не только причины, побуждающие к уходу, но и перспективы, которые ожидают впереди, а также планируемый образ жизни.
Решение этих сложных вопросов требует времени и осознанности, и ответы на них не всегда очевидны. Однако именно такой подход позволяет выработать решения, основанные не на внешних факторах и влиянии окружающих, а на личных стремлениях, принципах и видении будущего.
Фонды, куда вы можете обратиться
-
Проект «ТыНеОдна»: +7 (800) 101-64-79
-
Кризисный центр помощи женщинам и детям : +7 (499) 977-17-05
-
Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия : +7 (800) 700-06-00
