Я достигла возраста шестидесяти двух лет. У меня есть любимый человек, которому семьдесят один год. В процессе каждой встречи он испытывает потребность в сексуальном контакте примерно дважды в неделю, чего я не ощущаю. Ранее я старалась соответствовать его желаниям, однако впоследствии начала избегать близости, объясняя это возрастными изменениями организма. Недавно мой отказ вызвал у него сильное расстройство, даже наблюдалось повышение артериального давления. Я также испытываю беспокойство за его здоровье. Какой выход из этой ситуации вы посоветуете?
Алла, 62 года
Здравствуйте, Алла. Я благодарю вас за то, что поделились своей историей, проявив такую откровенность и подняв деликатную тему. Очень радует, что вы находитесь в любящих отношениях и стремитесь к пониманию возникающих трудностей. Это уже само по себе является большим достижением, и я уверена, что вы найдете решение.
Несмотря на то, что у меня нет возможности полностью проанализировать вашу историю взаимоотношений и изучить ваши разговоры для предоставления конкретных рекомендаций, мы все же сможем разобраться в сути вопроса. Хочу сразу отметить, что я рассматриваю ситуацию с точки зрения клинического психолога, психотерапевта и сексолога, поэтому мой подход будет многосторонним. Вы указали возраст партнеров, что безусловно имеет значение, но существует более важный аспект, который необходимо учитывать.
Прежде всего необходимо осознать, что сексуальные потребности индивидуальны для каждого человека, и это является вполне естественным явлением. Основной фактор здесь не возраст, а особенности физического строения. У одних людей потребность в интимной близости возникает даже в юности редко – не чаще одного раза в месяц, тогда как другие могут испытывать желание заниматься сексом ежедневно несколько раз. Разная половая конституцияРазница в потребностях — это не повод для принуждения одного из партнеров, а возможность понять и принять, что у каждого свои желания, которые важно уважать.
Вы отмечаете, что у партнера потребность в сексуальной близости выше вашей, и подчеркиваете важность осознания этого факта обоим. Рекомендуется искать компромиссные решения, учитывающие эту разницу, вместо того чтобы подавлять собственные желания. Более конструктивным решением станет откровенный отказ, если возникнет нежелание, и альтернативные способы удовлетворения потребностей партнера, чем принудительное поддержание близости, которое может привести к избеганию интимных контактов в дальнейшем. Вы сами указываете на подобную ситуацию: «Я подстраивалась под него, но затем начала избегать интима».
Крайне важно прекратить саморазрушение, чтобы сохранить отношения и полноценную сексуальную жизнь.
Во-вторых, предлагаю вам (возможно, вместе с партнером или самостоятельно) проанализировать причины ваших желаний или их отсутствия. Сексуальное желание, как психологическое, так и физиологическое, тесно связано со здоровьем, возрастными изменениями в гормональном фоне (особенно если не проводится заместительная гормональная терапия), а также с балансом между напряжением и расслаблением. Желание каждого из вас – это показатель вашего текущего состояния здоровья.
Проанализируйте текущее состояние вашего здоровья и общий уровень жизненного баланса. Стресс и проблемы со здоровьем могут существенно снижать сексуальное влечение, поскольку либидо напрямую связано с жизненной энергией.
Вторым аспектом является влечение. Речь идет о влечении именно к этому конкретному человеку, когда вам комфортно, сексуально привлекательно, нежно и интересно в его компании. Важно исследовать наличие доверия, искреннего интереса и чувства безопасности в отношениях. Необходимо также развивать взаимную интимность и открытость.
Ваша склонность к компромиссам указывает на то, что ситуация далека от идеала, ведь подстраивание часто продиктовано страхом и определенной степенью неискренности . Когда в отношениях устанавливается атмосфера доверия и комфорта для женщины, она проявляет инициативу в стремлении к сближению, а взаимное влечение усиливается; однако отсутствие духовной и эмоциональной связи может привести к его ослаблению.
Возраст – это зачастую субъективное восприятие. Возможно, у вашего партнера существуют внутренние страхи и комплексы, которые побуждают его действовать импульсивно и стремиться к быстрым результатам. В то же время вы можете подсознательно ограничивать свою сексуальность, руководствуясь общепринятыми нормами. Важно научиться отличать навязанные стереотипы от вашей истинной сущности.
Желаем вам обрести счастье, взаимность, любовь и близость, ведь именно для этого созданы ваши отношения.
