Моему сыну двадцать лет, он еще не завершил обучение, покинул свое рабочее место и проявляет нежелание служить в армии. Я старалась поддерживать его во всех начинаниях. В результате я пришла к выводу, что он находится в зависимости от моего одобрения и поддержки, часто действует согласно моим рекомендациям, но сам практически ничего не предпринимает – не занимается поиском работы, проживает у нас, регулярно просит финансовой помощи и имеет задолженности. сепарации, он ориентируется на мое мнение и нуждается в моей поддержке, принимая решения под влиянием моих советов. При этом он не проявляет инициативы.
Как способствовать укреплению его уверенности в собственных силах? Или почему я сама испытываю трудности с тем, чтобы отпустить его и поверить в него? Я стала матерью в восемнадцать лет, уделяла недостаточно времени в детстве и, вероятно, сейчас пытаюсь компенсировать это избыточным вниманием. чувства вины.
L, 39 лет
В начале вашего обращения отчетливо прослеживается ваша любовь к сыну и стремление предоставить ему все возможности. Важно также ваше осознание собственной роли в формировании его несамостоятельности: «Почему я сама не могу отпустить его и поверить в него?». Вы не выражаете претензий к сыну, а пытаетесь понять причины сложившейся ситуации и определить свой вклад.
Попытаемся прояснить ситуацию. Вашему сыну исполнилось двадцать лет – возраст, когда его можно считать взрослым мужчиной. Тем не менее, он проживает с вами, получает от вас финансовую поддержку, имеет долги, не занимается образованием, не задумывается о перспективах и не проявляет инициативы для решения своих проблем. Вы отмечаете, что он ориентируется на ваше мнение и действует согласно вашим указаниям.
Это не просто отсутствие сепарации, это классическая выученная беспомощность — «осознанное предвидение того, что действия индивида не связаны с получением вознаграждения, и, как следствие, не позволяют прогнозировать или управлять его появлением».
Подобное психологическое состояние, сформировавшись в конкретной ситуации, начинает влиять на восприятие других аспектов жизни, и человек перестает предпринимать усилия для решения задач, которые находятся в пределах его возможностей.
Если ребенок с раннего детства привыкает к тому, что взрослый берет на себя все его заботы, решает проблемы и обеспечивает финансовую стабильность, в его сознании формируется убеждение, что для достижения целей не требуются собственные усилия. В результате он не приобрел навыков самостоятельности, а ваша продолжительная поддержка всех его желаний лишь закрепила эту модель поведения.
Вы отмечаете, что стали родителями в восемнадцать лет и уделяли сыну недостаточно внимания в детстве, а сейчас, по всей видимости, стремитесь компенсировать это — посредством финансовых средств, чрезмерной опеки и неспособности предоставить ему самостоятельность. Это довольно типичный сценарий: чем позднее мы осознаем упущенные возможности в роли родителей, тем более навязчивой и деструктивной становится наша забота и поддержка.
Однако изменить прошлое невозможно, а ваша текущая модель поведения приводит к тому, что сын неосознанно ощущает вашу вину и использует это в своих интересах. Зачем ему искать работу, если мать предоставляет деньги и не устанавливает никаких ограничений? Данная схема оказывается выгодной и требует минимальных усилий.
Вы задаете вопрос: «Как помочь ему обрести уверенность в себе?» Чтобы у сына появилась вера в свои силы, необходима реальная база из его собственных достижений, а не ваши уверения в том, что вы в него верите. Для этого требуется прекратить финансовую поддержку его желаний, удовлетворять лишь базовые потребности и сохранять стойкость в этом процессе, избегая возвращения к прежней модели поведения.
Лишь когда человек самостоятельно нашел работу, допустил ошибку, получил замечание и погасил долг, у него возникает внутреннее ощущение собственной компетентности.
Предоставить ему подобное чувство вам не под силу; ваша задача – воздержаться от препятствий, хотя это и сопряжено с определенными трудностями. Скорее всего, как только вы обозначите границы и скорректируете свое поведение, вас ожидает агрессивная реакция со стороны сына, манипуляциями, обвинительные высказывания в ваш адрес, а также попытки сохранить привычный порядок вещей. Важно сохранять стойкость ради его же пользы.
Что же делать в этой непростой ситуации?
-
Перестать давать деньги. Необходимо действовать решительно и спокойно: «Сынок, я люблю тебя. Но с этого месяца финансовая поддержка прекращается. Если возникнут вопросы, касающиеся учебы или работы, я готов выслушать. В остальном – ты сам».
-
Разделить домашние обязанности, Это позволит ему обрести собственную зону ответственности. Он уже не ребенок, нуждающийся в родительском обеспечении.
-
Не давать советы, В случае обращения к вам с вопросом о том, как ему поступить, рекомендуется ответить спокойно: «Я не знаю. А что ты сам думаешь?». Важно замолчать, даже если возникнет ощущение дискомфорта от образовавшейся паузы. Цель состоит в том, чтобы он постепенно начал самостоятельно принимать решения. Даже если это вызывает у него гнев и неприятные ощущения. Задача — стимулировать активность его мышления. фрустрацию потребностей идет развитие.
-
Необходимо прорабатывать чувство вины с психологом, исключив из этого процесса сына. Стремление компенсировать прошлые ошибки – это ваша личная потребность, а не потребность вашего сына. Этот момент крайне важен для осознания.
-
Решение вопроса об поступлении на военную службу должно быть принято сыном самостоятельно. В случае отказа от военной службы существуют альтернативные пути, такие как обучение в высших учебных заведениях с военным отделением или получение брони от призыва на основании трудоустройства. Возможностей множество, и их целесообразно обсудить с сыном, чтобы он мог принять взвешенное решение о своем будущем жизненном пути.
В завершение стоит отметить, что никто из нас не получал специального образования по воспитанию детей. Вы старались изо всех сил, руководствуясь любовью к своему ребенку. Теперь, когда стало ясно, что необходимы перемены, у вас есть возможность внедрить новую модель взаимоотношений в семье. Это потребует усилий, но результат оправдает затраченные усилия, и в будущем сын оценит вашу заботу. Желаем вам успехов, вы обязательно справитесь! При необходимости всегда можно обратиться к профессиональному психологу за консультацией.
Три книги по теме
-
Вероника Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»
-
Гюру Эйестад «Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей»
-
В книге Дэниела Шапиро под названием «На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе» рассматриваются методы разрешения сложных ситуаций.
