Мы с мужем находимся в гражданском браке уже четыре года. Примерно год назад он сообщил о том, что у него появилась новая знакомая, бывшая супруга избила дочь которая, разумеется, выразила желание переехать к нему. Я, как всегда, постаралась поддержать его решение и не стала возражать.
Когда она въехала, я обратила внимание на то, что девочке всего 17 лет, у нее практически нет настоящих друзей, только общение в интернете. Она плохо приспособлена к жизни в обществе, это заметно по ее манерам и разговору – какие-то заученные фразы, не больше. К сожалению, ей не хватает базовых навыков, необходимых для поддержания себя в порядке, и она не проявляет никакого желания что-либо изменить.
Пыталась ей что-то подсказать, вполне верно, однако молодые люди обладают большей осведомленностью. Моя позиция по отношению к ней остается безэмоциональной. Я полагаю, что у нее есть отец, контактов с матерью нет, и если отцу это приемлемо, то это его личное решение.
Мне очень важно сохранить наши отношения, так как он имеет для меня большое значение. Я предложила компромиссный вариант: пока он находится в отъезде, я буду жить со своей дочерью, а после его возвращения – на его территории. Однако он отказался. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать в этой ситуации?
Мила, 50 лет
Мила, спасибо за обращение! Вы описываете ситуацию, в которой вы живете со своим партнером, с которым поддерживаете хорошие отношения, но теперь вместе с вами проживает его восемнадцатилетняя дочь, к которой у вас нейтральное отношение. Вам некомфортно находиться на территории партнера в его отсутствие, и вы предлагали вариант совместного проживания с собственной дочерью в это время, однако ваш партнер возражает против этой идеи. Вы хотите узнать, как поступить в данной ситуации.
Попробуем разобраться! Вы отмечаете, что ваш партнер вам важен, но близких отношений с его взрослой дочерью не возникло. Это распространенное явление, и это вполне допустимо. Прежде всего, необходимо выяснить причину отказа вашего партнера от идеи совместного проживания с вами в ваше отсутствие – какие мотивы и потребности стоят за этой позицией?
Что именно для него является принципиальным? Чтобы вы не покидали его дом вообще? Или он опасается, что таким образом вы будете присматривать за его дочерью и пытаться наладить с ней отношения? В чем заключаются его опасения?
Как только ситуация станет яснее, можно будет более предметно обсудить ваши дальнейшие действия. Если для него принципиально, чтобы вы находились дома и осуществляли присмотр за его дочерью, выскажите свои опасения по поводу того, что из-за отсутствия налаживания взаимопонимания она не воспринимает вас всерьез, возможно, не считает авторитетом, поскольку вы являетесь для нее посторонним человеком и даже не официальной женой ее отца.
В этой ситуации потребуется участие вашего гражданского супруга, который должен сам установить определенный порядок общения и подчинения в его семье.
Если она проживает в его новой семье, то вы, как женщина (то есть вы), имеете право делать ей замечания, и эти замечания должны быть услышаны, поскольку это семья, в которой она сейчас находится, и в ней действуют определенные правила.
Опишите ему, что именно вы наблюдаете у его дочери и чего он ожидает от вас (если таковые имеются) в отношении общения с ней — постарайтесь максимально четко прояснить его требования и оцените, насколько вам комфортно им соответствовать, особенно принимая во внимание тот факт, что вы не являетесь официальной женой.
В завершение стоит отметить, что вы имеете полное право принимать решения на свое усмотрение. Однако следует учитывать, что для вашего гражданского супруга его дочь является чрезвычайно ценным и значимым человеком. Поэтому, если вы решите установить более тесные и основанные на доверии отношения с ней, несмотря на все замеченные вами сложности, это может способствовать укреплению вашей совместной жизни.
Настойчивость в своей позиции и сохранение объективного отношения к его дочери, отказ от участия в ее воспитании (безусловно, никто не может требовать от вас подобного, поскольку вы являетесь лишь женщиной, проживающей с ее отцом) — это также ваш выбор. Однако такой подход потенциально способен привести к отдалению друг от друга, хотя и может обеспечить большую свободу и удобство в вашей личной жизни.
Выбор всегда за вами!
