Здравствуйте. Позвольте рассказать о сложившейся ситуации. Мы встретились с моей супругой в 2017 году. У нее был диагноз бесплодие, но мы оба очень желали иметь детей. Нам удалось преодолеть эту проблему, и я узнал о беременности нашим первым сыном. Мы заключили брак в 2018 году, когда она уже была беременна. Однако затем последовал сложный период: мне тогда было всего 22 года.
Не выдержав ее эмоционального состояния после родов, я покинул семью через месяц. После этого увлекся бесцельными развлечениями. Спустя два месяца мы вновь сошлись. Вскоре она забеременела вторым сыном, и на какое-то время ситуация стабилизировалась.
Она предала меня с человеком, которого я считал другом. Он убеждал ее в моей неверности, что и повлияло на ее решение. Как известно, женщины склонны верить словам, нужные им сказать. В результате у них произошел интимный контакт, о чем она впоследствии призналась мне сама.
Со временем наступила новая беременность… После рождения третьего сына я, казалось, простил ее, но четыре года продолжал вспоминать о произошедшем. В какой-то момент я оказался в компании друзей и знакомых в автомобиле.
В сентябре 2025 года мы решили расстаться. Этот период был для меня крайне тяжелым: я злоупотреблял алкоголем и совершал необдуманные поступки из-за обиды. Кроме того, у нас накопилось значительное количество долгов, поэтому в феврале 2025 года я принял решение отправиться на зону СВО с целью улучшить финансовое положение и начать все заново.
После моего отъезда моя жена постепенно стала отдаляться и начала употреблять алкоголь, чего раньше не делала. Я испытываю к ней глубокую любовь, но она утверждает, что больше не испытывает чувств ко мне и ей это все не нужно. Она объяснила это тем, что «не стоило уезжать и оставлять меня одного с тремя детьми».
Я стремился исправить наше плачевное финансовое состояние, однако она дистанцировалась от меня, игнорируя мои звонки. Возникает вопрос: что мне предпринять и как действовать в сложившейся ситуации?
Юрий, 30 лет
Здравствуйте, Юрий. Благодарю вас за обращение за помощью, за вашу откровенность и смелость. Давайте вместе постараемся разобраться в сложившейся ситуации последовательно и честно. У вас непростая история отношений с женой, наполненная болью, страданиями и предательством. Но вы подчеркиваете, что испытываете к ней сильную любовь, и именно с этого мы и начнем.
Вы утверждаете о своей любви к ней, но как вы понимаете само понятие «любовь»? В нормативных отношениях Любовьэто подразумевает осознанные и внимательные поступки, нацеленные на всестороннее развитие тех, кого вы любите. И ответ на ваш вопрос о том, какие действия предпринять, довольно ясен: уделяйте максимальное внимание жене и детям – в той мере, в которой это возможно.
- Как стабилизировать ситуацию: три экстренных совета для семейных пар
Проявляйте заботу действиями и общайтесь с уважением, отложите в сторону собственные требования и эгоизм. Постарайтесь сделать свое поведение конструктивным и внимательным, чтобы хотя бы вновь завоевать доверие. Семья выполняет множество ролей, и существует значительный объем задач, связанных с финансовым обеспечением, ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, которые вы можете решать ответственно и с любовью, вкладывая всю свою душу.
Возможно, ваша супруга почувствует себя защищенной, и к вам вернется взаимность, а может быть, и нет. Но это не имеет значения, если вы проявляете зрелую любовь?
Однако возможно, что под фразой «я ее очень сильно люблю, а она говорит, что разлюбила» вы подразумеваете нечто отличное от того, о чем я говорила ранее. Возможно, для вас любовь заключается именно в том, чтобы получать внимание, заботу и привязанность вопреки всему, чтобы вас любили!
А ваше утверждение «Я ее очень люблю» больше напоминает: «Я хочу, чтобы она удовлетворяла все мои потребности, и я жажду этого, поскольку без этого не умею жить и проявлять заботу. Я маленький, жаждущий внимания ребенок, который лишается источника эмоций и испытывает сильные страдания из-за этого?»
- Как трансформировать инфантильную любовь в зрелую: три этапа
Если вы искренне склоняетесь ко второму варианту, то отношения, основанные на любви, невозможны, если смотреть на ситуацию с позиции ребенка. Это сложные, требовательные взаимоотношения двух людей, стремящихся к любви, но лишенных навыков дарить ее, испытывающих зависимость и обиду друг от друга, постоянно конфликтующих. психологических детейОни не осознают своих действий и лишь предъявляют требования, а при малейшем разочаровании уходят в обиды, злоупотребляют алкоголем, переживают страдания.
В этой ситуации ваши дети страдают из-за эмоциональной незрелости родителей и усваивают этот деструктивный сценарий неумения любить на протяжении всей жизни.
Из вашего письма следует, что ни вы, ни ваша жена не умеете контролировать свои эмоции здоровым способом (вы прибегаете к алкоголю), испытываете трудности в достижении договоренностей и решении общих задач, связанных с развитием семьи и воспитанием детей, не способны проявлять заботу друг о друге и детях. Важно отметить, что все это является признаками эмоциональной незрелости, несмотря на то, что у вас уже трое детей!
Исходя из вашего рассказа, представляется, что ни вы, ни ваша супруга пока не достигли уровня эмоциональной зрелости, необходимого для управления чувствами, проявления ответственности и искренней любви. В связи с этим, настало время для личностного роста и приобретения соответствующих навыков!
Мы вновь возвращаемся к первому сценарию взрослой любви, который был ранее описан – именно этот путь является залогом оздоровления как вас самих, так и ваших отношений с детьми. Кроме того, целесообразно обратиться за профессиональной помощью. В качестве поддержки и руководства могу посоветовать свою книгу — практическое руководство по построению партнерских отношений «11 шагов к надежной близости». Желаю вам, Юрий, любви и осознанности.
