Я больше не справляюсь. Вскоре, вероятно, потребуется госпитализация либо меня, либо моего сына-подростка. Наша ситуация выглядит следующим образом: в двухкомнатной квартире проживают бабушка, я и мой четырнадцатилетний сын. Периодически наши отношения складываются нормально, однако нередко он демонстрирует неприемлемое поведение: кричит о всеобщей неприязни, систематически портит имущество — рвет и ломает вещи.
Он абсолютно не способен сдерживать свои приступы гнева, начинает действовать провокационно. Например, после ссоры он приступает к разрушению окружающего. Он не компенсирует нанесенный ущерб, а лишь постоянно все портит.
Я изнеможена этой ситуацией, бабушка – это отдельный вопрос. Если я применяю какие-либо меры воздействия, например, лишаю его телефона, то она тут же разрешает пользоваться им. Он повредил дверь, и она немедленно дает ему телефон для развлечения. Как такое возможно? Попытки объяснить что-либо оказываются тщетными, он идет напротивоположный путь. Я говорю одно, а она действует совершенно иначе.
Я устала находиться в этой обстановке, переехать пока невозможно из-за отсутствия средств на отдельное жилье. Мы живем так уже продолжительное время, и этот период взросления, хотя подобные проблемы возникали всегда, сопровождается постоянными вспышками гнева, разрушением и порчей имущества.
Переломным моментом стало высказывание: «Ты можешь помолчать, тупоголовая?!». В тот же день он повредил кухонную плиту. Не исключено, что он может пожаловаться друзьям на мою неблаговидную сущность и даже использовать оскорбительные выражения.
Алина, 37 лет
Алина, по стилю вашего вопроса ощущается ваше нынешнее состояние отчаяния. Ваша ситуация характеризуется крайней стесненностью, отсутствием личного пространства как в эмоциональном, так и в физическом плане.
Особую сложность в вашей ситуации представляет необходимость одновременно выполнять роли сына, отца и матери. Вы стараетесь установить для него рамки, которые обычно создает отец – своего рода «семейный кодекс». Подобные ограничения крайне важны для подростка, поскольку помогают ему осознавать границы допустимого поведения.
Однако сейчас действия бабушки подрывают этот условный кодекс. Вы воспринимаетесь как строгий ограничитель (навязываете выполнение домашних заданий, запрещаете использование мобильного телефона), а бабушка выступает в роли поощрителя нарушений (отменяет санкции, предоставляет доступ к телефону).
Для психики подростка это крайне негативно. Он не видит единого авторитета. Бабушка фактически ослабляет вашу материнскую роль, лишая вас возможности устанавливать правила. Сын ощущает эту уязвимость и проявляет гнев. Его агрессия и разрушение предметов – это бессознательная попытка найти хоть какой-то предел, который сможет обуздать его порывы. Он ломает вещи, чтобы проверить, существует ли нечто, способное остановить его. гнева.
Он не способен выразить словами внутренний эмоциональный шторм, который его захлестнул, и проявляет его через действия.
Оскорбления и жалобы на вас друзьям – это стратегия обесценивания, призванная оградить его от ощущения зависимости. Для подростка крайне важно отделиться от матери, однако в условиях проживания трех поколений в стесненном пространстве двухкомнатной квартиры, когда личное пространство сведено к минимуму, полноценное разделение невозможно. Он стремится отгородить вас от своего внутреннего мира посредством негативных эмоций, поскольку не видит иного способа установить дистанцию.
Ваша неприязнь является проявлением защитной реакции психики. Когда сын проявляет деструктивное поведение и поглощает ресурсы, неприязнь позволяет установить внутреннюю дистанцию. Это сигнал вашего «Я», указывающий на невозможность дальнейшего понимания, сочувствия и единения с ним.
Не стоит опасаться этого переживания; оно не свидетельствует о вашей некомпетентности как матери. Это указывает на то, что ваши личные границы были полностью нарушены. Ваши опасения по поводу психического расстройства отражают страх утраты контроля в ситуации, где вы не можете влиять ни на поведение сына, ни на действия бабушки, ни даже распоряжаться собственным имуществом.
Я не располагаю достаточной квалификацией для предоставления рекомендаций по воспитанию детей. К тому же, у меня недостаточно информации для проведения глубокого и всестороннего анализа вашей семейной ситуации. Тем не менее, возможно изменение вашего восприятия происходящего, если обратить внимание на определенные аспекты.
-
Вы расходуете значительное количество сил, пытаясь изменить мнение бабушки. С точки зрения психоанализа, бабушка может выражать подавленные чувства враждебности в отношении вас, используя внука как средство для этого. В попытке убедить ее, вы оказываетесь в невыгодном положении. Вероятно, вам придется смириться с тем, что в этой ситуации существует «разделение власти». Отказ от ожидания ее поддержки может помочь уменьшить ваше беспокойство, вызванное несбывшимися надеждами.
-
Поведение подростка четырнадцати лет, сопровождающее разрушение мебели и бытовой техники, а также отсутствие самоконтроля, нельзя сводить к простому «сложному возрасту». Это может указывать на наличие аффективного расстройства, глубокой депрессии, которое проявляется в агрессивной форме. Возможно, целесообразно обратиться к психиатру для консультации. Не с целью лечения, а с тем, чтобы стабилизировать состояние нервной системы при помощи медикаментозной терапии. И вам, вероятно, также потребуется поддержка, чтобы уменьшить уровень тревожности.
-
В настоящее время ваша жизнь целиком сосредоточена на сыне и связанных с ним эмоциональных всплесках. Вы оказались в ситуации, когда вынуждены мириться с его деструктивным поведением. Необходимо создать для себя отстраненное пространство, пусть даже только в мыслях, где он не оказывает влияния. Увлечения, работа, прогулки — любая деятельность, которая позволит вам избежать роли постоянного объекта для эмоционального давления. Если существует хоть малейшая возможность расширить свое личное пространство или чаще бывать вне дома, следует воспользоваться ею.
-
Игнорирование периодов спокойствия и притворство, что ничего не случилось, является неэффективной тактикой. Необходимо ясно заявить: «Сломанная плитка означает отказ от новых вещей, гаджетов или развлечений на ближайшие полгода или год». Он должен столкнуться с последствиями своих действий в виде конкретных ограничений, а не воспринимать ваши крики как часть манипуляции. В этом бабушке будет запрещено вам мешать.
В вашей ситуации, обусловленной сложной семейной динамикой, в которой участвуют вы, ваш сын и бабушка, наблюдается значительное напряжение. Необходимо осознать, что ваши возможности ограничены. Вы не способны изменить поведение сына, пока его бабушка продолжает поддерживать это поведение, или повлиять на саму бабушку. Признание своей беспомощности в сложившейся ситуации может принести неожиданное облегчение и позволит вам действовать более обдуманно и рационально, прежде всего для защиты собственных интересов.
Необходимо осознавать, что вы имеете полное право испытывать гнев. Вы также имеете право на защиту своей жизни и имущества. Следует помнить инструкцию в самолете: при аварийных ситуациях маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. В настоящее время ваша приоритетная задача – сохранение своего психического здоровья.
Три книги по теме
-
Никита Карпов «Чертовы подростки! Как найти общий язык с повзрослевшим ребенком»
-
Екатерина Бурмистрова «Подростки. Как пережить пубертат»
-
В качестве пособия для родителей было выпущено издание Натальи Зелениной под названием «Подростки на перекрестке. Руководство по воспитанию».
