Супруг увлекся молодой и интересной коллегой. Мы были в браке 19 лет, есть дети.
Его увлечения становились для меня испытанием, которое я раньше воспринимала как некую данность, полагая, что так и должно быть. Однако сейчас я больше не в силах переносить подобное. Во мне остались лишь горечь, самосожаление и стремление к возмездию.
Какой способ позволит мне завершить это взаимодействие с достоинством, сохранив уважение к себе?
Наталья, 39 лет
Наталья, добрый день. Я благодарю вас за ваше письмо, которое отличается искренностью, глубиной чувств и эмоциональной насыщенностью.
Через строки вашего послания отчетливо ощущается ваша боль и обида, вызванные сложившимися обстоятельствами
Длительные отношения, длящиеся почти две десятилетия, представляют собой нечто большее, чем просто совместное проживание – это совокупность общих лет жизни, пережитых событий и разделенных надежд, в которые были вложены силы. Когда один из партнеров вновь испытывает увлечение, особенно в период, когда вы уже не способны справляться с подобными ситуациями, возникает не простое разочарование, утрата разрушение той идеальной картины совместного будущего, которую вы продолжали хранить в своем сердце. В этот момент вы переживаете сразу несколько потерь: утрату веры, ощущение стабильности, уверенности и привычного представления о браке.
Чувство жалости к себе и обида являются естественным следствием того, что на протяжении длительного времени вы поддерживали образ «понимающей жены» в глазах окружающих, в то время как внутри вас жила одинокая женщина, вынужденная снова и снова переживать болезненные моменты предательства со стороны близкого человека. С точки зрения транзактного анализаВы продолжительное время занимали позицию взрослого человека или заботливого родителя, придерживаясь установки: «Я выдержу, я перетерплю, я более опытен, у нас есть дети, необходимо сохранить спокойствие».
психологии, ваша внутренняя детская часть – та, что нуждается во внимании, любви и чувстве избранности – годами оставалась без возможности высказаться. Жалость в данном случае не является чем-то негативным; она сигнализирует о том, что человек наконец осознает: «Мне было тяжело. Очень тяжело. И я слишком долго притворялась, что все в порядке».
Не стоит принижать значимость тех переживаний, которые сейчас причиняют вам боль, лишь для того чтобы соответствовать чьим-то представлениям о «достоинстве». Прежде всего, важно не обесценивать эти чувства в собственных глазах.
В прошлом, по всей видимости, вам действительно удавалось «переносить» сложные моменты. Он проявлял определенные склонности, вы терпеливо сдерживали его, ситуация разрешалась, и семья оставалась целой. Такой подход мог казаться эффективным или таковым представлялся. Однако любая тактика в конечном итоге может потребовать свою плату, причем размер этой платы иногда оказывается чрезмерно большим.
Стремление к возмездию нередко возникает не из желания причинить зло ради самого зла, а как реакция на ущемленное чувство справедливости. Когда боль слишком сильна, часть психики стремится восстановить утраченный равновесие: «Мне пришлось пережить сильную боль — пусть он испытает то же самое». Это защитная реакцияВажно проявить понимание к вашей внутренней обиженной части, не отождествляя себя с желанием причинить себе вред в качестве мести.
Поскольку месть часто возвращается и наносит удар по собственному чувству собственного достоинства, которое, как вы отмечаете, вам важно сохранить в данной ситуации. Гораздо продуктивнее сейчас воздерживаться от принятие решений в состоянии гнева, поскольку из этого состояния легко совершить поступок, который негативно отразится на вас, ваших детях, финансах, репутации, положении и общем самочувствии.
Какие способы могут помочь справиться с текущим состоянием
-
Практика «Я — не только моя обида». Представьте свою обиду подобно очень мощной волне, проходящей через вас. Она реальна, она имеет право на существование. При этом вы не являетесь исключительно этой волной; вы — наблюдатель, ощущающий ее. Такое небольшое разделение помогает избежать полного растворения в желании мести, сохраняя внутри себя ту часть, которая стремится к самосохранению.
-
Освоение практики взаимодействия с личными ценностями. Вместо того чтобы размышлять над тем, как ответить другому человеку, можно на короткое время приостановиться и задать себе вопрос: «Что мне необходимо уберечь в себе, переживая эту ситуацию? Сохранение внутреннего равновесия? Самоуважение? Осознание значимости своих чувств?». Этот вопрос не направлен на поиск решения о браке — он призван помочь понять, от чего вы не готовы отказаться внутренне, даже испытывая сильную душевную боль.
-
Составление письма, которое никогда не будет отправлено и показано кому-либо. В указанное место можно излагать любые переживания: все мысли и чувства без ограничений и цензуры. После написания листок можно утилизировать – сложить, отложить, разорвать или сжечь. Этот метод позволяет выплеснуть боль, предотвращая ее использование для самоповреждения в дальнейшем.
-
Дать себе время погоревать.После 19 лет вы не обязаны «уходить достойно» в течение недели. Достойный уход из подобной ситуации — это прежде всего искренний уход: без спешки, без давления на себя для принятия поспешного решения, а через постепенное проживание. Горе, к сожалению, невозможно… Его необходимо пережить постепенно, в собственном ритме, без спешки.
-
90 дней.Заключите договор с самим собой: откладывайте необратимые действия (публичные заявления, разоблачения, раздел имущества, разговоры с ней) как минимум на три месяца после того, как вы столкнулись с этой ситуацией. Это не связано с необходимостью «остыть и простить», а обусловлено тем, что решения, принятые в состоянии первоначального потрясения, зачастую направлены на усиление боли, а не на защиту ваших интересов. Три месяца – это не отказ от действий, а лишь временная пауза для взвешенного и зрелого подхода.
-
Еще одна краткая рекомендация, которую также следует принять во внимание. Важно осознавать, что дети не страдают от самого кризиса в родительских отношениях, а от того, как родители справляются с этим периодом. Дети достаточно зрелые, чтобы улавливать происходящее, и им не требуется детальное описание ситуации, однако они нуждаются в искреннем проживании этого процесса и взвешенном поведении обоих взрослых.
Когда интенсивность первоначального горя немного уменьшится, стоит задать себе ряд конкретных и значимых вопросов:
-
что именно вы стремитесь достичь: расторжение брака, временная передышка, раздельное проживание, открытый диалог, семейное консультирование, согласованные финансовые условия?
-
что происходит с детьми и что они видят?
-
каковы ваши текущие финансовые обязательства и ресурсы (доход, наличие жилья, возможность самостоятельного обеспечения)
-
Какие ресурсы у вас есть: поддержка друзей, консультации юриста, помощь психолога или сочувствие близких?
-
Готов ли супруг разорвать сложившийся порядок вещей, или он предполагает, что вы снова пойдете на компромисс?
Наталья, вы задали вопрос про достоинство. Важно отметить следующее: вы не «потеряли» эти 19 лет. Вы прожили их, используя имеющиеся возможности и представления, сформированные в ответ на то, как ваше самооценку воспринималась окружающими. Женщина, которая долгое время ставила интересы семьи выше собственных желаний, особенно если это приводило к неудовлетворенности, не является «терпевшей глупышкой».
Она – человек, принимавший решения в конкретных обстоятельствах и обладающий внушительным чувством собственного достоинства
Пусть вам удастся сохранить свою индивидуальность, преодолеть предстоящие трудности и обрести душевное равновесие.
Что посмотреть и почитать:
-
Марина Травкова – автор книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать».
-
Джанис Абрамс Спринг является автором труда под названием «После измены».
-
«Сцены из супружеской жизни», 2021 год.
