— Надюша, передай мне, пожалуйста, чистые брюки, я спешу на встречу, — попросил мужчина у своей жены, обращаясь к ней обычным тоном.
— Там, в шкафу, на средней полке лежат.
— Не думаю, что это хорошая идея, ты сам поищи, у тебя получится быстрее.
Подобный разговор может показаться трогательным эпизодом из жизни супругов, проживших вместе долгие годы. Однако, если он вызывает у вас неприятие — на то есть причины.
В эпоху Советского Союза широко распространенным был образ жены, отличающейся заботливостью, терпением и всепрощением, а многие матери воспитывали сыновей с расчетом на то, что их обязанности по отношению к ним в будущем возьмет на себя « невестка.
- Четыре типа мужчин, которым категорически не рекомендуется предоставлять второй шанс
Все больше современных женщин находят такой уклад жизни неприемлемым. Они начинают осознавать негативные последствия: физическое истощение, невысказанные обиды и раздражение по отношению к человеку, которого приходится постоянно обслуживать в течение многих лет, отсутствие либидо. Значительное число женских партнеров избегает повторения подобного опыта, однако подсознательно часто воспроизводят модели поведения, заимствованные у старшего поколения. При этом мужчина может публично поддерживать идею равноправия, но в действительности ожидать, что супруга самостоятельно позаботится о пополнении запасов продуктов питания.
«Как только любовь заменяется обслуживанием взрослого мужчины, это предвещает завершение отношений. В первую очередь снижается сексуальное влечение, затем угасает эмоциональная связь, и на смену им приходит лишь ощущение привычки выполнять роль матери-администратора», — комментирует врач-психотерапевт Юлия Доманова в своем личном канале.
По каким признакам можно определить, что отношения движутся по неверному пути и нуждаются в переоценке?
4 фразы, говорящие о том, что муж воспринимает вас как маму
1. «А что мне поесть?»
Когда взрослый человек оказывается неспособным самостоятельно достать продукты из холодильника или хотя бы разогреть приготовленную еду, он ожидает от своей супруги того же, что когда-то делала для него мать в детстве.
Особенно показательно, когда вопрос звучит как претензия: возникает вопрос: почему жена не оставила готовое блюдо, не пришла с работы раньше и не позаботилась о том, чтобы мужу не пришлось самостоятельно пользоваться микроволновой печью? В подобной ситуации его голод становится ее обязанностью.
2. «А где мои чистые штаны?»
Такие мужчины разыскивают почти все: например, чистые носки и выглаженные брюки, паспорт, зарядное устройство для телефона, справка для ГИБДД, ключи, которые сами куда-то пропадают.
Безусловно, случается, что человек не может самостоятельно отыскать необходимую вещь и просит помощи. Однако вызывает опасения ситуация, когда мужчина даже не предпринимает попыток поиска, полагаясь на то, что его супруга знает расположение каждого предмета. Вероятно, он также не принимает участия в стирке, уборке и рассматривает бытовое обслуживание взрослого человека как исключительно женское занятие.
Кроме того, от нее ожидают запоминания информации о чистоте вещей и подбора одежды для мужа на каждый день.
3. «Ты записала меня к врачу? Почему не напомнила о дне рождения моей матери?»
Организация записи на прием к врачу, хранение результатов анализов и своевременное напоминание о предстоящем визите – все эти обязанности по каким-то причинам становятся обязанностью жены.
В случае, если мужчина пропустит запланированную встречу, претензии могут быть адресованы его супруге: «Почему ты не предупредила меня?» Таким образом, на ее плечи ложится не только ответственность за ведение домашнего хозяйства, но и за поддержание памяти, принятие решений и заботу о здоровье своего мужа.
- Пять признаков того, что чрезмерный контроль может негативно повлиять на вашу жизнь (или уже оказывает влияние)
Безусловно, супруги могут напоминать друг другу о посещении врача, сервисного центра или годовщине дня рождения общего приятеля. Однако сложность возникает в ситуации, когда поддержка перестает быть взаимной.
В подобного рода взаимоотношениях жена берет на себя роль личного помощника и внешней памяти для своего мужа. При этом ответственность сохраняется за одним человеком: здоровье принадлежит ему, однако контроль за его состоянием почему-то возлагается на нее, как это происходит в семьях с маленькими детьми.
4. «У тебя это получится лучше»
Звучит почти как комплимент, но на деле — Это может быть воспринято как прием для избежания нежелательных обязанностей, предоставляющий простой выход из ситуации. . В то время как супруга часто берет на себя приготовление пищи, поддержание порядка в доме, подбор подарков, уход за детьми и даже решение бытовых вопросов с подрядчиками, возникает вопрос: почему бы ей не продолжать это делать?
Безусловно, каждый обладает определенными навыками, которые ему даются легче. Однако, если муж проявляет полную некомпетентность во всех аспектах домашнего хозяйства, воспитания детей и выполнения семейных обязанностей, необходимо оценить, действительно ли он способен освоить эти навыки.
Как жена становится ответственным взрослым
Психологи описывают подобное поведение как стратегическую или демонстративную беспомощность: человек демонстрирует свою неспособность к выполнению определенной задачи, делает ее с видимой небрежностью или постоянно нуждается в указаниях. В такой ситуации партнеру проще самостоятельно выполнить работу, чем тратить время на объяснения и исправления.
Иногда подобное поведение является преднамеренной стратегией: намеренные повреждения вещей при стирке могут привести к тому, что от стирки попросят отказаться. Однако чаще эта тенденция формируется постепенно, и основную ответственность за нее несет женщина.
- 6 признаков инфантильного партнера
Мужчина, который ранее самостоятельно обеспечивал себя и привык к самостоятельной жизни, начинает полагаться на то, что жена напомнит ему о необходимости выполнения каких-либо действий, выполнит их за него или доведет до завершения, в результате чего он теряет инициативу. При этом женщина сама поддерживает такую схему: она испытывает беспокойство, стремится контролировать все аспекты жизни, не проявляет уверенности в муже или сразу же исправляет то, что он сделал неправильно.
При этом стратегическая беспомощностьТакое поведение может казаться вполне доброжелательным. Мужчина не заявляет о том, что быт – это не его забота. Он постоянно предлагает помощь, однако сам не замечает переполненную корзину для грязного белья, пустой холодильник или необходимость записать ребенка на прием к врачу. Формально он выражает готовность участвовать в домашних делах, но фактически вся ответственность по-прежнему остается на плечах жены.
Данная модель поведения не формируется мгновенно. Один из супругов постепенно передает другому все больше обязанностей, а второй берет их на себя. Со временем благодарность за оказанную помощь сменяется ожиданием: поскольку жена всегда решала эти вопросы, она должна продолжать это делать.
Принимая роль «мамочки» по отношению к мужу, супруга начинает привыкать к необходимости запоминать его распорядок дня, заботиться о его здоровье, решать повседневные вопросы, напоминать о важных задачах, контролировать исполнение распоряжений и принимать решения от имени обоих.
Особенно заметным это явление становится с рождением ребенка. Жена и так вынуждена тратить значительное количество энергии на уход за малышом, а муж вместо того чтобы разделить ответственность, сам превращается в человека, требующего заботы. Зачастую после этого мужчина начинает обращаться к женщине «мамочкой»и продолжает это делать на протяжении всей жизни. Обращение «мамочка» становится не только проявлением нежности по отношению к ребенку.
В подобных союзах нередко складываются два предсказуемых варианта развития событий: один партнер стремится удержать власть над ситуацией, а другой с удовольствием избегает принятия на себя ответственности, отказываясь от нее.
В чем причина угасания желания
На первых этапах совместной жизни супруга может ощущать свою значимость и незаменимость. Однако со временем роль помощницы начинает вызывать негативные эмоции. Ее раздражает забывчивость мужа, его нерешительность, отсутствие способности самостоятельно находить необходимые предметы и очередная просьба о помощи в выборе блюд.
Суть проблемы заключается не только в объеме выполняемых домашних обязанностей. Рядом с ней отсутствует равноправный взрослый человек, на которого можно положиться. Есть партнер, чьи нужды необходимо постоянно предвидеть и удовлетворять.
В таких условиях страдает и сексуальная жизнь. Функции родителя и любовного партнера оказываются несовместимыми. Порой сложно вечером видеть в мужчине желанного возлюбленного, когда весь день приходилось напоминать ему о записи к врачу, разогревать еду и указывать на местонахождение его носков.
Постепенно интерес и влечение угасают и у супруга. Если женщина проявляет не только заботу, но и постоянный надзор, высказывая замечания, поправляя и критикуя, он начинает воспринимать ее больше как требовательную мать, а не как любимую партнершу. При этом комфортное ощущение зависимости часто сочетается с неприятием контроля: мужчина может охотно принимать помощь, однако испытывает раздражение, когда ему диктуют действия и методы их выполнения.
Как перестать быть «мамой» для мужа
Возвращение к роли жены, а не матери невозможно посредством единичной просьбы о большей самостоятельности. Требуются существенные изменения в структуре взаимоотношений, где сейчас одна жена определяет задачи, а другой супруг ждет распоряжений.
Первым шагом может стать делегирование не отдельных задач, а целых сфер ответственности. Вместо фразы «купи продукты по моему списку» следует сказать: «ты отвечаешь за обеспечение дома продуктами». Вместо «позвони завтра сантехнику» – «реши вопрос с краном». Это позволит избежать ситуации, когда один человек выполняет роль руководителя всех домашних дел.
- Тест: Не стали ли вы для мужа «мамочкой»?
Кроме того, важно:
-
Следует воздержаться от напоминаний мужу о задачах, которые находятся в его зоне ответственности.
-
воздерживаться от постоянного исправления его ошибок;
-
не переделывать сразу то, что он выполнил иначе;
-
не выдавать подробные инструкции там, где взрослый человек способен разобраться самостоятельно;
-
открыто заявлять о том, какие слова и просьбы вызывают дискомфорт;
Первоначальный переход к новому образу жизни может вызвать опасения. Однако дом, ребенок и семейные обязанности являются ответственностью обоих супругов!
Важно оговориться: не всякий традиционный брактребует вмешательства. В случае, если муж не участвует в домашних делах, жена полностью отвечает за ведение хозяйства, и оба партнера искренне довольны таким положением дел, подобная организация может успешно продолжаться на протяжении многих лет.
Трудности возникают в ситуациях, когда супруга отказывается от выполнения роли по уходу за партнером, однако муж все еще полагает, что это является ее неотъемлемой обязанностью.
По словам Юлии Домановой, если человек постоянно ощущает себя помощником, психологом, матерью и координатором, то, возможно, союз превратился в динамику, где один партнер выступает в роли «ответственного взрослого», а другой – в роли «ребенка».
По материалам: Доктор Питер
