Когда один хочет секса Когда один человек проявляет большую активность, а другой — меньшую, оба часто испытывают дискомфорт и чувство вины. Один может ощущать себя чрезмерно требовательным, в то время как другому кажется, что он проявляет излишнюю отстраненность. В большинстве случаев это приводит к тому, что они предпочитают хранить молчание, избегая ответственности за возможные разногласия.
Две разные вещи: конституция и либидо
Понятия «разный темперамент» или «разная потребность в сексуальной активности», распространенные в повседневной жизни, на самом деле отражают два различных понятия, которые нередко смешиваются.
Речь идет о половой конституции — врожденном свойстве организма, которое сохраняется на протяжении всей жизни человека, подобно росту или цвету глаз. Оно определяет возраст наступления сексуального влечения, частоту потребности в сексуальных контактах и скорость восстановления этого желания.
Встречаются люди с высоким и низким уровнем сексуального влечения, однако у большинства оно находится в пределах нормы. И ни один из этих вариантов не является » патологией и не говорит о том, что с человеком что-то не так.
Второй вариант определения – либидо, обозначающее переживание желания в настоящем моменте. Либидо Интенсивность сексуального влечения может колебаться ежедневно и определяется множеством факторов, включая эмоциональное состояние, уровень физической усталости, переживаемый стресс, общее самочувствие, качество межличностных отношений, фазу менструального цикла, режим сна и прием медикаментозных препаратов.
Даже у людей с крепким здоровьем сексуальное желание может существенно снизиться в периоды эмоционального истощения.
У индивида с невыраженной сексуальностью, напротив, возможен подъем настроения, например, во время влюбленности или достижения успеха. Ключевое различие заключается в динамичности либидо и статичности конституции.
Мы наблюдали ситуацию, когда муж считал, что его супруга утратила интерес к интимной близости. Выяснилось, что причиной стало снижение либидо из-за приема биологически активных добавок. У женщины не было дефицита компонентов, содержащихся в этих добавках, напротив, наблюдался их избыток вследствие регулярного употребления. В подобных случаях необходимо либо полностью отказаться от приема добавок, либо скорректировать дозировку под контролем специалиста.
О чем стоит сказать друг другу
Игнорирование проблемы недопустимо. Желательно хотя бы один раз обсудить ситуацию с партнером и подчеркнуть, что колебания либидо не связаны с отсутствием чувств или желанием (или его избытком) в интимной сфере. сексом Обсуждение этих вопросов с партнером помогает избежать взаимных упреков.
После этого можно приступить к анализу: речь идет о постоянном, изначально существующем расхождении или недавнем, временном несоответствии. В первом случае необходимо согласовать определенные рамки взаимодействия, во втором – установить причину возникновения ситуации.
Следует учитывать, что единичный диалог редко способен разрешить конфликт, тем более если до этого партнеры избегали общения и накапливали взаимные обиды. Однако такая беседа позволяет сместить фокус с выяснения виновности на поиск взаимовыгодного решения – это ключевой момент на начальном этапе.
Семь стратегий для сосуществования при расхождении в потребностях
-
Говорить конкретно. Вместо того чтобы предъявлять упрек вроде «ты меня не желаешь», стоит задать вопрос: «какое количество раз в неделю было бы приемлемо для тебя, и какое – для меня?». Конкретные цифры позволяют более ясно понять желания каждого и быстрее снизить уровень дискомфорта по сравнению с обвинениями.
-
Не путать секс и близость.Зачастую в отношениях один из партнеров ошибочно полагает, что проявления нежности, такие как объятия, поцелуи и прикосновения, всегда сигнализируют о сексуальном влечении. Это утверждение неверно, и этот момент также требует обсуждения. В случае игнорирования этого правила, может возникнуть страх перед любыми проявлениями физической близости, вызванный опасением того, что любое касание, прикосновение должно повлечь за собой интимную связь, поскольку именно такое впечатление складывается у одного из партнеров. Для разрешения этой ситуации рекомендуется обсудить с партнером возможность физического контакта без обязательного сексуального подтекста.
-
Категорически не рекомендуется заниматься любовью из чувства обязанности. Это приводит к негативным последствиям: если один партнер соглашается лишь ради избежания разочарования другого, то в конечном итоге это вызывает обиду и отвращение, так как истинное отсутствие желания невозможно скрыть. В результате сложившейся ситуации инициатор может испытывать чувство давления, будто он заставляет другого человека к интимной близости, а у второго партнера формируется ощущение дискомфорта и неправильности происходящего.
Важно учитывать, что сексуальные отношения, принудительные по своей природе, способны подавить желание на длительный срок, причем это негативное воздействие распространяется на обоих партнеров. Гораздо предпочтительнее заниматься сексом реже, но только тогда, когда у обоих возникает искреннее влечение.
-
Необходимо пересмотреть свое восприятие того факта, что партнер может самостоятельно снимать сексуальное напряжение. Многие относятся к мастурбации Часто люди воспринимают подобные действия ревниво и болезненно, принимая их на свой счет, однако мастурбация не является изменой и не должна рассматриваться как упрек. Это естественный способ справляться с физиологическими потребностями, позволяющий избежать превращения различий в конфликт. Также стоит осознать, что для многих людей секс и мастурбация имеют одинаковую значимость, поскольку выполняют различные функции.
-
Необходимо выяснить причины резкого увеличения расхождения во мнениях. Сниженное сексуальное влечение нередко является следствием гормональных нарушений, побочных реакций на медикаменты, депрессивного состояния или хронического стресса. В ряде случаев проблема кроется не в отношениях, а связана с дисфункцией щитовидной железы или недостатком витамина D. В подобных ситуациях требуется консультация специалиста, а не обсуждение проблемы в неофициальной обстановке.
-
Не пытаться «переделать» партнера.Основной закон государства нельзя изменить убеждением, его попросту невозможно исправить. Безусловно, поиск взаимопонимания возможен, однако нельзя нарушать естественный ход вещей. Попытка заставить человека измениться может перерасти в психологическое давление.
Встречается довольно часто ситуация, когда один партнер пытается изменить другого. Так, в одной паре, к которой я обращался за помощью, жена с крепким телосложением на протяжении многих лет пыталась «стимулировать» мужа со слабым телосложением. Однако это оказалось невозможным. Она проявляла недовольство, обижалась и предъявляла требования. Муж чувствовал себя неспособным и становился более замкнутым. Только когда жена осознала, что перед ней просто разные типы темперамента, а не вина или отсутствие желания у мужа, она прекратила оказывать давление. А муж, почувствовав принятие, стал проявлять больше инициативы — в своем собственном темпе. скандалы, обижалась, требовала. Он чувствовал себя несостоятельным и замыкался. Пока жена не осознала, что это просто разная конституция, а не его вина и нежелание, она перестала давить. А он, почувствовав, что его принимают, стал более инициативным — в своем ритме.
-
В случае бесплодности собственных дискуссий целесообразно привлечь к разговору нейтрального посредника. Специалист по сексуальным проблемам или семейный психолог способен увидеть то, что скрыто от участников конфликта. Однако это следует рассматривать как крайнюю меру – когда партнеры признают свою неспособность даже к обсуждению проблемы.
Таким образом, причиной распада отношений и разрыва пар является не разница в желаниях, а отсутствие открытости и чувство вины. Важно понимать, что люди, живущие вместе, не всегда имеют схожие жизненные и сексуальные ритмы. Необходимо договориться с партнером о том, что при возникновении тревожных мыслей он имеет право и обязан их озвучить, будучи уверенным в отсутствии критики и обид.
