Отношения длятся десятилетие, у них есть дочь в возрасте шести лет. Изначально они находились на одинаковом карьерном уровне, когда начали встречаться. Оба имеют высшее образование. В профессиональном плане я сосредоточилась на постепенном развитии, без стремления к руководящим позициям, в то время как мой супруг не смог реализовать себя в выбранной профессии и работает не по специальности. Он стремится к карьерному росту. За все годы мне удалось приобрести квартиру и автомобиль, обеспечивая финансовую стабильность семьи и ребенка. , а у него до сих пор не получается ничего.
Он уже семь лет трудится в обычной компании на достаточно высокой должности, неоднократно продвигаясь по службе внутри организации. Сейчас он занимает позицию, которая звучит внушительно, но фактически предполагает выполнение широкого спектра обязанностей, при этом его заработная плата не увеличивалась последние пять лет. Мне кажется, что его вклад недооценивают, ведь он постоянно работает сверхурочно, а начальство регулярно связывается с ним вне рабочего времени. Даже во время отпуска и посещения поликлиники с ребенком он остается на связи через рабочие чаты. Ему обидно, что его усилия не приводят к ожидаемым результатам.
Мы обсуждали эту ситуацию, и я предложила ему начать изучать рынок труда – обновить резюме и пройти несколько собеседований, чтобы понять требования работодателей и определить направления для своего развития (длительное пребывание в одной компании без возможности обучения и нетворкинга — это нежелательно, и стоит рассмотреть возможность консультации со специалистом по карьере или прохождение курсов для расширения профессиональных знаний и получения дополнительного образования.
Он выразил согласие, однако уже два года бездействует. Я готова оказать поддержку в разумных пределах, но считаю важным, чтобы он сам предпринимал действия, направленные на достижение желаемого результата, такие как преодоление неуверенности и прохождение собеседований, от которых прошло семь лет. Он постоянно утверждает о признании со стороны руководства, обещаниях повышения заработной платы и привязанности к текущей должности. Вероятно, высшее руководство осведомлено об этой ситуации. Важно помнить, что лояльность должна быть прежде всего к себе. Я опасаюсь, что он просто боится потерять стабильное положение, позволяя использовать свои навыки.
В конечном итоге меня беспокоит перспектива оставаться единственным кормильцем/организатором/исполнителем/генератором идей в нашей семье, в то время как я жду, когда у него появится свободное время для нас двоих (из-за напряженной работы, которая не приносит ожидаемого дохода, и его нежелания что-либо менять из страха перед неизвестностью). От собственного выгорания нет интима, нет сил, нет радости. Врач назначил антидепрессантыЯ решилась на смену работы, и это принесло облегчение, но беспокойство о будущем усилилось, учитывая отсутствие у него собственного жилья. Нам уже за сорок, возраст не способствует карьерному росту ни для нас, ни для наших сверстников.
Он – самый замечательный человек на свете: добрый, внимательный, хозяйственный, прекрасный отец. Я очень сильно люблю его. Мне не хватает нашего совместного времени, и я желаю ему всего самого лучшего, чтобы он чувствовал себя защищенным, реализовал свои стремления, осознал, что его способности достойны признания/вознаграждения, и для этого совсем не обязательно изнурять себя работой
Какие методы поддержки могут быть эффективны в данной ситуации? Возможно, моя позиция излишне строга? И как мне самой справиться с этим положением? Но я больше не готова принимать роль «главной» по хозяйственным вопросам и финансовым обязательствам. Я стремлюсь к роли «жены-партнера».
Александра, 39 лет
Александра, благодарю вас за то, что рассказали о вашей сложной ситуации. Просматривая ваше письмо, ощущаю, какое количество эмоций и переживаний вы испытываете: по отношению к себе, к мужу и к вашим отношениям. Вы выражаете серьезную обеспокоенность относительно вашего будущего. Попробуем разобраться в ваших противоречивых чувствах, убеждениях и опасениях, что, возможно, поможет вам определить направление для принятия важных решений.
Вы отмечаете, что ваш супруг много работает, даже по выходным остается на связи из-за рабочих вопросов, но это не приводит к заметному карьерному или финансовому росту. И вы расстроены за него: «он так усердствует, а это не приносит результатов». Судя по вашему описанию ситуации, для вас работа связана с четкими повышениями и увеличением заработной платы. А что представляет собой работа для вашего супруга?
Вы отмечаете, что он постоянно подчеркивает признание со стороны руководства и обещания повышения заработной платы, а также демонстрирует лояльность к компании. Вероятно, именно в этой работе он получает нечто ценное для него самого: подтверждение собственной значимости, ощущение стабильности или другие факторы, которые нам пока неизвестны.
Тем не менее, необходимо принимать во внимание, что мотивы его удержания на текущем месте работы могут существенно отличаться от вашего личного понимания карьерного роста.
Вам кажется, что он опасается потерять комфортную должность, позволяя использовать себя, однако считает ли он сам, что это является эксплуатацией? Существуют ли у него реальные стремления и амбиции сменить работу и построить карьеру в другом направлении? Поскольку взгляды на этот вопрос могут различаться: вы можете считать необходимым регулярно менять место работы, избегая застойных ситуаций, а он может придерживаться противоположей точки зрения. В данном случае критически важно объективно оценить ситуацию и понять, насколько совпадают ваши убеждения относительно карьеры.
Предлагаю рассмотреть гипотезу: возможно, ваше стремление к тому, чтобы он сменил работу, обусловлено скорее вашими собственными потребностями и динамикой ваших отношений? Вероятно, смена работы им не является для вас самоцелью. Скорее, вы надеетесь, что это приведет к перераспределению обязанностей в отношениях, появлению большего количества времени друг для друга и снижению тревоги за будущее.
Вероятно, именно поэтому вы высказываете желание: «хочу быть замужем». Скорее всего, это связано не только с финансовой стабильностью и сменой места работы, но и с тем, что вы ощущаете сильную усталость от сложившейся семейной обстановки и стремитесь к партнеру, на которого можно положиться в эмоциональном плане. распределением ответственностиВы выражаете готовность оказать ему поддержку, однако ожидаете ответных действий со стороны вашего супруга в вопросах карьерного развития, что выглядит вполне разумно и зрело, поскольку невозможно полностью взять на себя ответственность за другого человека и заставить его чувствовать себя счастливым.
Сочувствие к вашему состоянию трудно переоценить. Зачастую нам представляется, что усталость, апатия или ощущение одиночества в отношениях обусловлены одной причиной, например, профессиональной деятельностью. Однако это не всегда соответствует действительности. Вы отмечаете, что вам «не хватает вас», и эта потребность выходит далеко за рамки простой смены работы. Вы говорите о своем желании видеть его более уверенным и целеустремленным. Но что это принесет вам? Как изменятся ваши отношения после этого? Какие изменения произойдут в ваших чувствах к нему?
То, как вы описываете свое внутреннее состояние, вызывает искреннее сопереживание.
Иногда мы прибегаем к знакомым методам для удовлетворения определенных нужд, однако это далеко не всегда оптимальный или единственный вариант. Если ощущается недостаток близости в браке, возможно, смена работы супругом – не лучший способ решения этой проблемы?
В ваших словах прослеживается обеспокоенность и истощение, вызванные огромной нагрузкой от необходимости одновременно выполнять роли добытчика, исполнителя и планировщика – это действительно значительный объем ответственности. Вы уже ощутили на себе негативные последствия подобного уровня ответственности: выгорание, апатию и хроническую усталость.
В подобных обстоятельствах нередко возникает ощущение безысходности: с одной стороны, появляется чувство истощения, а с другой, сохраняется любовь к партнеру.
Стоит задуматься над вопросом: что произойдет, если супруг продолжит придерживаться своей рабочей стратегии и не изменится? Как можно помочь себе в этой ситуации, если прекратить попытки повлиять на его профессиональные устремления и сосредоточиться на собственном благополучии? Что будет необходимо и реально для поддержания близости, интимности и общей радости в этих отношениях?
Постановка такого вопроса не подразумевает отказа от веры в возможность позитивных перемен. Она направлена на переключение внимания к сферам жизни, где у вас есть реальная возможность для действий. Зачастую мы концентрируемся на решении задачи, которая, как нам кажется, способна кардинально изменить ситуацию, однако нередко эта задача находится вне зоны нашего контроля и зависит от других людей. В таких обстоятельствах важно проанализировать, какие аспекты находятся в вашей власти, каким образом можно удовлетворить собственные потребности альтернативными способами и как оказать поддержку прежде всего себе.
Вы отмечаете наличие множества ценных качеств в вашем муже и подчеркиваете значимость этих отношений, но сейчас может сложиться впечатление, что существует лишь два варианта развития событий: изменение его карьеры или полное истощение. Когда мы начинаем глубже осознавать свои потребности и видеть не только крайние сценарии, открываются новые возможности для поиска решений, способствующих улучшению самочувствия в отношениях.
Три книги по теме
-
Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»
-
Лесли Беккер-Фелпс «Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и партнере»
-
В своей книге «Семь принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», Джон Готтман рассматривает вопросы построения гармоничных отношений.
