В мои двадцать лет он был старше меня на десятилетие. Я без колебаний дала согласие на легкий флирт и сексуальные отношения без каких-либо обязательств, полагая, что это доставит мне удовольствие и отвлечет от проблем. Он приглашал меня на свидания, устраивал поездки за город и в отпуск, знакомил с друзьями и родственниками. В обществе все казалось идеальным, однако в уединении он позволял себе устраивать мне разборки из-за моей внешности.
Он экспериментировал во время интимной близости, воплощая свои желания. Я не испытывала особого удовольствия от этого – скорее оставалась безучастна, и ни оргазм, ни положительные эмоции я не ощущала. В какой-то момент он признался в утрате влечения. Этот факт до сих пор вызывает у меня сильные переживания, хотя с момента расставания прошло уже четыре года. Я испытываю страх перед возможной встречей, учитывая небольшой размер нашего города.
После разрыва его близкий друг, с которым нас связывала дружеская связь, поделился информацией о том, что для моего бывшего партнера я была нужна исключительно ради демонстрации определенного социального положения, чтобы создать видимость. Эти слова причиняют мне глубокую боль, и я не могу простить себе наивности и неуверенности в себе: я не осознавала свою привлекательность и позволяла использовать себя.
Существует еще одна сложность: я не могу испытывать сексуальное влечение к людям, которые мне симпатичны; когда все идет слишком гладко, это кажется неестественным. Я выбираю партнеров более старшего возраста, но они проявляют ко мне безразличие, а сам секс оставляет крайне неприятные впечатления – ощущение насилия. Но как же сильно я нуждаюсь в эмоциональной разрядке, близости и проявлении симпатии со стороны мужчины!..
Как обрести способность говорить «нет» людям, которые неприятны, и открываться перед теми, кто вызывает симпатию, избегая имиджа холодной личности? В ситуациях, когда мужчина проявляет интерес ко мне, я испытываю состояние, схожее с паникой и отвращением, что приводит к потере самообладания и скованности.
Александра, 25 лет
Александра, добрый день. Я несколькократно перечитывала ваше письмо и хочу очень деликатно отметить: ваша история не о том, что вы совершили ошибку, а о том, что с вами обращались недопустимым образом.
Переживаемая вами боль, сохраняющаяся на протяжении четырех лет, является естественной реакцией психики на нарушение доверия и переживание отношений, в которых вы ощущали себя объектом, а не полноценным партнером. партнер выстраивает отношения на принципах взаимного уважения и равноправия . Тот факт, что вы до сих пор испытываете последствия этих отношений, свидетельствует не о вашей слабости, а о сильном желании быть замеченной и почувствовать любовь. Это не признак глупости, это вполне нормальное человеческое стремление.
Встреча произошла в период формирования вашей личности, когда границы самосознания только определялись
Бывший партнер предоставлял вам видимый статус: путешествия, общение с родителями и друзьями. Это порождало иллюзию «приближения» и включения вас в его окружение. Однако внутри вашего союза, вероятно, разворачивалась совсем другая психологическая динамика.
С точки зрения транзактного анализа, к сожалению, сложившаяся ситуация напоминает игру в «Пни меня» — вы неосознанно принимаете условия, при которых вас обесценивают, поскольку внутри вас мог укорениться сценарий о собственной неполноценности и допустимости использования.
Прежний партнер вел общение с вами, одновременно занимая позиции Контролирующего Родителя («вы выглядите неважно», «влечение угасло») и Ребенка, нуждающегося в восхищении и создании впечатления значимости. В тот период вам хотелось заботы и тепла, но после осознания его поведения это желание быстро трансформировалось в позицию отстраненности и безразличия.
- Что может означать выбор женщиной партнера значительно старше?
В данной ситуации можно предположить воспроизведение опыта прошлого — когда проявления любви и внимания были обусловлены заслугами или конкретными действиями, что могло привести к формированию определенной поведенческой модели: при возникновении интереса со стороны мужчины тело и психика начинают искать скрытые мотивы в его поведении, и вы бессознательно переходите в оборонительную позицию — как защитный механизм, призванный избежать повторной боли.
Вы отмечаете отсутствие оргазма и удовольствия во время близости. Это не связано с недостатком навыков или отсутствием желания. Ваше тело реагирует на происходящее вне постели таким образом… не могло позволить себе удовольствие чтобы ощутить настоящее расслабление, поскольку наслаждение недоступно, когда существует угроза – будь то физическая или эмоциональная.
Я бы охарактеризовала это как телесную мудрость — она не позволяла вам полностью раскрыться.
Когда он заявил об угасании взаимного влечения, для вас это стало больше, чем просто расставание. Вероятно, на глубинном уровне вы могли интерпретировать произошедшее как очередное подтверждение внутреннего убеждения: если я не идеальна, меня используют и бросают.
А затем его приятель вставил свою ремарку: вы были нужны лишь для повышения социального статуса. Это послужило болезненным ударом по уже задетым струнам души. Вы не просто утратили партнера, но и получили свидетельство того, что вами пользовались.
- «Просто расслабься»: действительно ли вагинизм имеет психологические корни?
Этот опыт привел к серьезной травме в сфере привязанности. Продолжавшиеся четыре года переживания, которые в психоанализе описываются как незавершенная работа горя, указывают на то, что самопрощение не произошло. Это не связано с тем, что вы «должны были знать больше», поскольку у вас отсутствовал пример безопасных близких отношений.
В настоящее время схожая ситуация воспроизводится в отношениях со зрелыми мужчинами, которых, как вы отмечаете, «не волнует» ваше состояние. Вероятно, это не совпадение. Часть вас, основываясь на прошлом опыте, может неосознанно выбирать партнеров, которые кажутся безопасными именно своей холодностью: отсутствием возможности установить подлинную близость, а следовательно, избежать истинного разочарования.
Когда возникает ощущение чрезмерного благополучия, может возникнуть тревога: «слишком хорошо, чтобы быть правдой». Состояние отстраненности, которое вы описываете как «деревянность», напоминает диссоциацию – еще один механизм психологической защиты. В подобных ситуациях психике легче дистанцироваться от собственных эмоций, чем вновь переживать болезненные ощущения утраты.
Появление симпатии к мужчине может вызывать у вас физиологическую реакцию: ощущение близости ассоциируется с потенциальной опасностью.
Негативный опыт в прошлом мог сформировать убеждение, что положительные моменты быстро сменяются отрицательными. Возможно, ваш предыдущий партнер демонстрировал дружелюбие на публике, но проявлял жестокость в личной обстановке. В результате, симпатия воспринимается не как позитивное явление, а как предупреждающий знак грядущих неприятностей.
Вы описываете механизм защиты, который активируется в ответ на страх и отвращение – потерю связи с собой, ощущение «деревянности». Я хочу поддержать вас в убеждении, что прошлый опыт не должен предопределять ваше настоящее и будущие отношения. Ведь не все люди, вызывающие симпатию, могут быть похожи на вашего бывшего партнера.
- Смех и слезы: шесть удивительных фактов о женском оргазме
В качестве рекомендации я бы обозначила четыре ключевых направления деятельности:
Возвращение в тело
Вы отмечаете состояние «деревянности», отстраненность тела от переживаемых ощущений. Начните с простых шагов. В ситуациях, когда вы находитесь рядом с человеком и испытываете беспокойство или замечаете мысль о том, что все кажется слишком идеальным, не стремитесь сразу к близости. Попробуйте вернуться в здесь и сейчас. Задайте себе вопросы: как я дышу? Надежно ли мои стопы касаются поверхности? Какие ощущения возникают в области живота, где ощущается дискомфорт? Это не является медитативной практикой, а скорее способом восстановления связи с собственным телом, чтобы избежать «растворения» в тревоге.
Маленькие «нет» как регулярная практика
Вам сложно отказываться от тех людей, которые вам неинтересны, — и это вполне объяснимо, поскольку ранее у вас не было возможности делать отказ, что приводило к негативным переживаниям. Начните с безопасных ситуаций: в магазине, с коллегой, с приятелем. Произнесите «нет, мне не подходит»Или фразой: «я не хочу». Не вдавайтесь в пространные объяснения — выражайте свою позицию, исходя из взрослой позиции. Помните, что отказ – это навык, требующий тренировки.
Не обязательно сразу делиться всем с человеком, который вам приятен.
Существует распространенное убеждение о том, что близость должна быть полной и всеобъемлющей. Однако, более уместен постепенный подход: начните с незначительной информации о себе, оцените реакцию собеседника. Если ответ положительный и уважительный, поделитесь чем-то еще. Позвольте вашей близости развиваться постепенно.
БлизостьЭмоциональная разрядка и отношения с мужчиной – это разные вещи. Возможность получить эмоциональное облегчение можно найти во множестве сфер: в общении с друзьями, занятиях спортом, творчестве или консультациях психолога. В отношениях с мужчиной же допустимо двигаться более размеренным темпом. Если возникают чувства отторжения или страха, это должно быть воспринято как сигнал к остановке и возвращению к себе. Не стоит терпеть дискомфорт ради близости.
Обозначим этот раздел как «проработка прошлого опыта»
Вы не можете простить себя, считая поступок необдуманным. Однако я предлагаю рассмотреть ситуацию под другим углом: вы искали в другом человеке то, чего вам недоставало внутри – уверенности и ощущения собственной ценности, достойности любви.
Это не признак глупости, а естественная потребность человека. Он отреагировал на вас не так, как вы заслуживали, а исходя из собственных убеждений, представлений об отношениях, воспитания или личного опыта. Важно понимать: его поведение – это не оценка вашей значимости и ценности. Это лишь способ сообщить окружающим о собственной недостойности вашей любви.
Вы не сломаны. Вы приобрели навыки выживания в обстоятельствах, когда близость представляла угрозу. Сейчас ваша цель состоит не в том, чтобы заслужить восхищение и уверенность окружающих, а в обретении доверия к собственным ощущениям и становлении такой в собственных глазах. Прислушивайтесь к сигналам своего тела — если оно подает признаки дискомфорта, уважайте его потребность.
Если вы испытываете симпатию, позвольте себе прочувствовать ее постепенно
В идеале, при наличии возможности, стоит рассмотреть консультацию с психологом, специализирующимся на травматичным сексуальным опытом, телесных проявлениях, установлении границ. Не из-за того, что вы нуждаетесь в исправлении. А потому, что самостоятельно преодолеть подобный опыт и освободиться от его последствий бывает непросто и может быть небезопасно.
Вы имеете право на близость, где нет необходимости притворяться неприступной или безупречной; в таких отношениях можно проявлять себя настоящую, даже если это требует времени и усилий. Я искренне надеюсь, что вы сможете проявить к себе сострадание не через самообвинение, а с помощью доброты и понимания. Ваши поступки были обусловлены жизнью, которую вы проживали, а не глупостью. Сейчас у вас есть возможность поступить иначе.
И напоследок — о потенциальной встрече в городе. Она может произойти или не состояться. Но если она все же случится, вы имеете полное право воздержаться от объяснений. Вы можете заявить: «Прошло достаточно времени. Я изменилась и больше не являюсь той личностью, что прежде. И я не желаю возвращаться к прошлому». Вам необязательно доказывать свою значимость ему или его окружению. Ваша ценность не определяется их мнением.
Что можно посмотреть и почитать в тему
-
Книга Бессел ван дер Колк под названием «Тело помнит все» — это глубокое исследование того, как травматический опыт откладывается в теле. Рекомендуется читать ее постепенно и осторожно.
-
Работа Эмили Нагоски, «Как хочет женщина» — это ресурс, предоставляющий информацию о женской сексуальности, включая вопросы возбуждения, безопасности и права на отказ.
-
Сериал «Сексуальное просвещение» — метод лечения, основанный на диалогах о согласии и исключающий насилие. Герои учатся выражать свои желания и устанавливать границы, даже если испытывают смущение. В сюжете демонстрируется, как вежливый отказ может не повредить отношениям.
