Какие 7 вопросов стоит задать себе после первой серьезной ссоры в отношениях?

О чем расскажет первая ссора

Они поддерживают общение уже три месяца. На субботу была запланирована поездка за город вдвоем, однако утром он сообщил об изменении планов: «Будет интереснее с компанией». В ответ она заметила: «Замечательно, что я узнаю об этом последней».

Вскоре после этого он стал отстаивать свое право действовать без предварительного согласования, а она настаивала на том, что ее мнение игнорируется. Ссора из-за планов переросла в обсуждение того, кто из них проявляет эгоизм, стремится к контролю и неспособен идти на компромисс. Еще накануне каждый был уверен в глубоком понимании другого человека; теперь же впервые стало очевидно, как они ведут себя, когда их интересы расходятся.

Причиной для конфликта может стать незначительное событие — опоздание, неудавшийся вечер, не полученное сообщение, — но за несколько минут всплывают привычные способы атаковать и защищаться, справляться с неопределенностью, использовать чужие слабости и добиваться своего. В этом контексте первая ссораданный эпизод становится первым значимым тестом для отношений.

Не всегда ссоры указывают на нездоровые отношения. Согласно исследованиям, проведенным Джоном Готтманом и Лоуэлла Крокоффом, показали, напротив, открытое проявление разногласий в некоторых случаях со временем приводило к большей удовлетворенности браком, тогда как склонность избегать обсуждения проблем оказывалась контрпродуктивной.

Разногласия способны укрепить союз, если они способствуют выявлению существующих проблем, углублению взаимопонимания и внесению необходимых изменений для устранения дискомфорта,

По мере того как значимые вопросы намеренно упускаются из виду, раздражение не рассеивается, а напротив, постепенно увеличивается. Это приводит к порочному кругу: в условиях неудовлетворенности люди склонны избегать сложных обсуждений, а подобное замалчивание лишь углубляет взаимную отстраненность.

«Конфликт — это проявление близости», — отмечают Джули и Джон Готтман в своей книге в работе «И в ссоре, и в радости. Как счастливые пары используют конфликты, чтобы стать ближе» . Именно через столкновение мнений мы обретаем более глубокое понимание себя, своего партнера и того, что имеет первостепенное значение для каждого из нас.

Впоследствии, после возникновения разногласий, человек часто приступает к детальному анализу произошедшего: кто первым спровоцировал конфликт, насколько обоснованными были обвинения, кто исказил информацию и кому досталось последнее слово. При этом легко упускается из виду наиболее важный аспект – манера общения между участниками конфликта. Возможность быть правым в сути вопроса не освобождает от ответственности за унижение, запугивание или наказание посредством игнорирования. В то же время, ошибиться в оценке ситуации можно, сохранив при этом способность выслушивать, признавать свою вину и корректировать свое поведение.

Характерные черты конфликтной ситуации определяются цепочкой действий и восприятий участников: как они интерпретируют произошедшее, какие формы принимает их недовольство, каким образом выражается несогласие и что происходит после того, как острота момента проходит. Именно эта последовательность действий станет предметом анализа при ответе на семь последующих вопросов.

Тест

О чем говорят ваши ссоры с партнером?

1/20

Один из партнеров отказывается обсуждать планы празднования Нового года, в то время как вы полагаете, что подготовка требует заблаговременного планирования. Какова ваша ответная реакция?

Какие вопросы необходимо задать себе после первой возникшей ссоры?

1. Какой смысл вы придали случившемуся?

В рамках представленной сцены достоверно установлено лишь одно обстоятельство: достигнутое ранее соглашение было нарушено без предварительного обсуждения. В дальнейшем каждый из партнеров самостоятельно дополняет картину произошедшего, интерпретируя ситуацию следующим образом: она воспринимает это как пренебрежение к себе, он – как необходимость согласовывать каждое свое действие.

Аналогичным образом, опоздание может быть воспринято как подтверждение безразличия, просьба о перерыве — как предвестие разрыва, а навязчивый вопрос — как стремление к доминированию

Анализ взаимоотношений демонстрирует, что наиболее серьезные трудности возникают в тех случаях, когда негативные действия интерпретируются как проявление постоянных дефектов личности и недобрых умыслов со стороны партнера:

• «он всегда такой»,

• «она специально»,

• «ему в принципе плевать».

В результате дискуссия смещается с обсуждения конкретного события на выводы, которые каждый из участников уже считает неоспоримым фактом. Возврат к объективному рассмотрению произошедшего позволяет задать два вопроса:

• «Моя мысль — достоверный факт или предположение?»,

• «Какие еще объяснения произошедшего возможны?»

2. Обсуждается конкретное действие или же человек представляется как проблема?

Далее следует анализ того, на что направлена предъявленная претензия. Выражение «Мне неприятно, что ты изменил наши планы, не обсудив это со мной» предоставляет возможность для объяснений, извинений и поиска компромисса. Заявления вроде «Ты эгоист», «На тебя нельзя положиться» или «С адекватным человеком такого бы не случилось» трансформируют конкретное действие в оценку характера личности.

В ответ на подобное обвинение партнер оказывается перед выбором: защищаться или перейти в контратаку, поскольку исправить совершенный поступок возможно, тогда как доказать свою общую «хорошесть», практически невозможно.

Тем не менее, обоснованная претензия не должна звучать безупречно вежливо: человек имеет право испытывать гнев и выражать свои чувства прямо. Важно отметить, что «Я-сообщение» само по себе не снижает обвинительный характер высказывания. Фраза «Я чувствую, что ты самовлюбленный эгоист» лишь прикрывает оценку личности под видом сообщения о переживаемых эмоциях. Разговор становится более продуктивным, когда человек описывает конкретное действие, его последствия и желаемые изменения в поведении партнера.

3. Разрешено ли выражать свои претензии в вашей совместной жизни?

В рамках нашего взаимодействия диалог мог бы сосредоточиться на одном аспекте: почему общие цели были пересмотрены без предварительного обсуждения и как организовать взаимодействие в будущем. Однако он отклоняется к предположениям о ее стремлении к полному контролю, а затем — к выяснению, кто из партнеров чаще проявляет эгоистичные черты.

Такой переход темы может быть воспринят как попытка оправдаться или защититься, но в конечном итоге первоначальная проблема остается нерешенной.

Партнер имеет право не согласиться с оценкой его действий, предложенной другим участником отношений, и при этом признать их влияние: «Я не намеревался причинить тебе дискомфорт, однако понимаю, что изменил наши планы без учета мнения обоих». Важно отслеживать, что происходит с вашим недовольством после того, как вы его озвучили: удается ли найти решение в обсуждении или оно возвращается к вам в форме контраргументов?

А если задать себе вопрос: готовы ли вы принять критику, не воспринимая ее как подтверждение собственной незначительности и не начиная ответную атаку на оппонента?

4. Возможно ли вам сделать перерыв — и возобновить беседу позднее?

Рассмотрим ситуацию: один из собеседников заявляет о нежелании продолжать обсуждение и покидает помещение, а другой следует за ним, настаивая на ответе и отправляя многочисленные сообщения. Так возникает распространенный шаблон поведения: чем активнее один партнер стремится к контакту, тем сильнее второй чувствует себя под давлением и создает дистанцию; чем дольше он хранит молчание, тем острее это воспринимается как отвержение, и тем настойчивее становятся попытки возобновить общение.

В подобной динамике легко навесить ярлыки «избегающего» на одного партнера и «навязчивого» — на другого, однако будет продуктивнее рассмотреть, как их действия взаимно подкрепляют друг друга.

Остановить разговор при сильном напряженииВ некоторых ситуациях целесообразно, чтобы человек объяснял причину необходимости перерыва, сообщал о времени своего возвращения и действительно возвращался. Неожиданное исчезновение, игнорирование и продолжительное молчание могут превратить дистанцию в инструмент наказания или установления контроля; несоблюдение согласованной паузы лишает партнера возможности восстановиться. Таким образом, диагностический признак здесь достаточно ясен: способны ли вы завершить конфликт таким образом, чтобы после перерыва возможность продолжения беседы сохранялась?

5. Где заканчивается конфликт и начинается насилие?

Ссора может сопровождаться громкими высказываниями, несправедливостью и эмоциональной болью, однако определяющая черта проходит там, где один из партнеров начинает стремиться к желаемому результату посредством запугивания и ограничения свободы другого . Угрозы, шантаж, блокирование выхода из помещения, изъятие ключей или мобильного телефона, порча имущества, физическое воздействие, удержание и сексуальное принуждение, а также наказание за несогласие уже не являются обычными проявлениями неудачного разрешения спора.

В подобной обстановке рассмотрение взаимосвязей может привести к ненужной путанице: один из участников стремится установить доминирование, а другой адаптируется, чтобы минимизировать негативные последствия

Рекомендуется задать себе вопрос: «Возможно ли мне отказать, завершить беседу, покинуть помещение или придерживаться своей позиции, не опасаясь ответной реакции собеседника?» Если для обеспечения собственной безопасности необходимо постоянно подбирать подходящие слова и демонстрировать определенное поведение, совершенствование навыков коммуникации не устранит основной недостаток.

6. Было ли достигнуто разрешение конфликта или же стороны просто прекратили спор?

К концу дня накал страстей спадает: один заказывает еду, другая реагирует на шутку, и вскоре оба ведут себя так, будто инцидент не имел места. Это может быть проявлением искреннего желания восстановить близость, однако само ощущение облегчения указывает лишь на то, что интенсивные эмоции поутихли.

Причина разногласий не изменилась: остается вопрос о признании им того, что он нарушил общее решение, принятое на двоих, и как они будут действовать в будущем.

Иллюзорное разрешение конфликта возникает, когда один из партнеров уступает из-за истощения, оба избегают неприятного разговора, или примирение ограничивается объятиями, интимной близостью, подарками или формальными извинениями без обсуждения сути проблемы. Не обязательно разрешать все сразу; более важно, смогут ли партнеры впоследствии вернуться к обсуждению произошедшего, признать свою роль в конфликте и согласовать конкретные корректировки поведения. Если меняется лишь эмоциональный фон, то тот же самый конфликт неизбежно повторится под другим предлогом.

7. Что происходит в следующей похожей ситуации?

Первая ссора предоставляет ценную информацию, однако одного эпизода недостаточно для того, чтобы утверждать, что это раскрыло истинную сущность партнера или вынесло окончательный вердикт отношениям. Ее значение становится более очевидным при последующем столкновении интересов:

• Запросит ли он разрешения, прежде чем снова внести изменения в их совместные планы?

• Станет ли ей под силу выразить свое неудовлетворение, не осуждая его как личность?

• Обнаружится ли для обоих участников знакомая закономерность до того, как он восстановит прежнее влияние?

Коррекция не предполагает идеальной реакции: позитивные сдвиги наблюдаются, когда собеседники прерывают конфликт раньше, причиняют друг другу меньше вреда и оперативнее возвращаются к главному вопросу.

В случае, если после каждого столкновения человек извиняется, однако в будущем ситуация повторяется, поскольку достигнутое согласие носит лишь временный характер. При анализе взаимоотношений целесообразно рассмотреть два независимых вопроса:

• «Что я могу изменить в собственных реакциях?»

• «Меняет ли партнер свое поведение?»

Вы способны оказывать воздействие на развитие конфликтной ситуации, но не несете ответственности за выбор, сделанный другим участником.

Впоследствии некоторые пары начинают использовать возникшие разногласия для того, чтобы глубже осознать слабые стороны партнера, найти компромисс и постепенно модифицировать сложившиеся модели поведения . Альтернативные стратегии направлены на быстрое снижение эмоционального напряжения, однако это приводит к повторению прежних проблем. Истинное качество взаимоотношений определяется умением восстановить связь, разобраться в причинах произошедшего и внести коррективы в свое поведение. Первая конфликтная ситуация предоставляет лишь ориентировочную оценку, которая подтверждается или опровергается в ходе последующего столкновения: смогут ли партнеры найти иной способ взаимодействия?