Сложилась следующая ситуация: свекровь связалась с сыном по телефону, они обменялись обычными приветствиями и рассказали друг другу о событиях дня. В ходе разговора она, казалось бы, невзначай, упомянула: «Даша твоя на меня не ругается?».
Пока я с мужем ужинала, мне послышался этот разговор. Я расцениваю это как намеренную провокацию со стороны свекрови, которая постоянно демонстрирует свою непричастность к подобным действиям.
Дарья, 30 лет
Дарья, спасибо за ваше обращение. Описанная вами ситуация может показаться незначительной и тривиальной, однако именно поэтому требует детального рассмотрения, поскольку она вызвала у вас достаточно дискомфорта, чтобы вы решили разобраться в ее причинах. интуиция в таких вещах обманывает редко.
Прежде всего, давайте проанализируем высказывание свекрови: «Даша твоя на меня не ругается?». На первый взгляд, это выглядит как обычная материнская озабоченность состоянием взаимоотношений. Однако за этой внешней простотой скрываются сразу два аспекта.
-
Суть проблемы заключается в том, что вас уже заранее представили как человека, склонного к раздражению и ругани, еще до каких-либо ваших действий. Даже если сын ответил отрицательно, это не отменяет сложившегося представления о невесте, которую якобы уместно проверять на предмет вспыльчивости.
-
Второй из них имеет большее значение. Вопрос, адресованный сыну, задан через вас, в тот момент, когда вы находитесь рядом за ужином. Разговор строится так, будто вас нет в комнате, но при этом он должен быть услышан вами. Именно поэтому возникает неприятное ощущение, которое сложно определить, поскольку формально ни один негативный комментарий не был сделан.
Вы совершенно справедливо подметили её склонность к демонстрации отсутствия намерения. Именно это и характеризует приём, который в семейной психологии известен как пассивной агрессией. Сообщение передано, колкость нанесена, а ответственность за неё снята, поскольку слова сами по себе кажутся безобидными, и попытка возразить может вызвать ответ: «я всего лишь спросила, что ты выдумываешь».
Именно так устроена ловушка, в которой тот, кто реагирует на завуалированную насмешку, предстаёт подозрительным человеком, а адресат провокации занимает позицию агрессора. Поэтому ваше внутреннее ощущение вас не обманывает, и нет причин сомневаться в нём. Я заключила слово «внутреннее ощущение» в кавычки, чтобы подчеркнуть, что это — ваша естественная защитная реакция на пассивную агрессию, и такая реакция вполне ожидаема.
Вместе с тем я бы посоветовала вам рассмотреть ситуацию и под другим углом, не в целях оправдания действий тещи, а для поддержания собственного душевного спокойствия
За подобными вопросами от матери взрослого сына иногда скрывается не стремление причинить вред, а опасение потерять значимость в его жизни. Сын создал семью, центр его мира переместился, и она, часто даже не осознавая этого, пытается оценить ситуацию в надежде получить подтверждение того, что её всё ещё любят и не заменили, что невеста ей не конкурентка.
Вопрос о том, вызывает ли у кого-либо негативные эмоции ее поведение, в контексте ее восприятия мира может звучать как «Важна ли я для них, ждут ли меня». Понимание этого не приравнивает ее провокационные действия к нормальным, но, возможно, позволит снизить ощущение враждебности и обрести душевное равновесие, поскольку защита от противника и поддержание границ с человеком, склонным к тревоге, – это совершенно разные психологические состояния. Тем не менее, я должна подчеркнуть, что это лишь моя версия развития событий.
Важнее всего — восстановить неприкосновенность ваших границПрежде всего необходимо обдумать вопрос о границах, потому что ключевая фигура в этой ситуации – ваш муж. В подобных взаимоотношениях, построенных по принципу треугольника, наиболее важные решения принимаются не между женой и матерью мужа, а тем, как мужчина ведет себя на позиции посредника. Важно понять, уловил ли он скрытый смысл этого вопроса или для него это была просто бессмысленная телефонная беседа. Выступает ли он в роли защитника между своей матерью и вами, тактично показывая, что ваша личность не подлежит периодическим проверкам.
От этого зависит гораздо больше, чем от любой вашей прямой реакции на поведение тещи
В подходящий момент, когда нет места для взаимных упреков и детального анализа инцидентного телефонного разговора, стоит поделиться с супругом своими наблюдениями относительно услышанного и внимательно выслушать его ответ. Его реакция предоставит больше информации о перспективах этих взаимоотношений, чем множество дискуссий со свекровью.
Что касается самой свекрови, то открытое столкновение с человеком, отрицающим очевидное, является утомительным и не приносит результатов; в подобной ситуации победитель невозможен. Гораздо эффективнее проявлять спокойствие и достоинство, отмечая подобные замечания лишь для себя, сохраняя внутреннее равновесие и избегая попыток доказать свою правоту. Сила заключается не в том, чтобы застать ее с поличным, а в способности перестать быть восприимчивой к подобным мелочам, поскольку уверенная в себе женщина, твердо стоящая на ногах и довольная своим браком, не поддается влиянию телефонных выпадов.
Как это часто бывает, я оставляю вопросы для того, чтобы вы могли спокойно обдумать их и попытаться найти ответы внутри себя.
-
Почему эта, казалось бы, незначительная колкость вызвала такую реакцию, что побудила вас к написанию?
-
Что послужило причиной возникновения дискомфорта именно в данный момент?
-
Возможно ли описать ваш внутренний опыт термином «боль»?
В некоторых случаях подобные неприятные ощущения затрагивают уязвимые места, связанные с неуверенностью в стабильности семейных отношений, с неясностью позиции супруга в конфликтных ситуациях. В случае отклика на это, основная задача заключается не в противодействии влиянию свекрови, а в создании прочной внутренней основы, которая позволит игнорировать внешние провокации и сохранять душевное равновесие.
