Я проживаю совместно со своей внучкой, которой двадцать лет, и внуком, возраст которого составляет восемнадцать лет. Отношения с внуком складываются прекрасно, мы ладим как друзья. Однако взаимопонимания с внучкой не наблюдается: происходят постоянные конфликты, она стремится возложить на меня вину за все свои жизненные неурядицы. Мать моих детей проживает в другой семье.
Ирина, 69 лет
Уважаемая Ирина! При изучении вашего обращения я осознаю, насколько сложная ситуация скрывается за этими словами. Взрослые внуки, взрослая дочь, у которой тоже есть свой непростой опыт жизни, и именно вы являетесь опорой для всей этой семьи. Желательно, чтобы дом был местом покоя и гармонии, но вам приходится сталкиваться с противодействием со стороны внучки. Я полагаю, что это вызывает у вас значительное истощение.
Вы выполняете функцию, которую не планировали: воспитываете внуков, поскольку их мать проживает отдельно, в новой семье. Вы берете на себя обязанности, которые должны были выполнять другие, но вместо признательности сталкиваетесь с обвинениями и раздражением.
Внучке исполнилось двадцать лет. С формальной точки зрения она достигла взрослого возраста, однако психологически это все еще ребенок. Особенно остро переживается травма, связанная с уходом матери. Разум может логично объяснить необходимость самостоятельной жизни у мамы и ее право на личное счастье, и женщина как женщина способна понять ее позицию.
- Современные бабушки: стоит ли брать на себя обязанности по присмотру за внуками и какие мероприятия могут доставить им радость.
Тем не менее, в психике ребенка остается болезненная память о том, что мать предпочла другую семью. Это вызывает ощущение отверженности и поиск выхода для переживаемой боли. Часто это проявляется в идеализации матери, которая всегда представляется безупречной, и перекладывании вины на бабушку, взявшую на себя основную нагрузку по воспитанию подростка.
Это нелогично. Это несправедливо. Но это психика может испытывать трудности с восприятием реальности и искажать ее в целях защиты от дискомфорта («моя мать покинула меня») заменяется на более приемлемую версию («есть кто-то, ответственный за случившееся»). Вы стали удобной целью для переноса негативных эмоций. Это не связано с вашими действиями, а обусловлено тем, что вы находитесь рядом и способны принять этот выброс энергии без риска того, что обидчик останется в одиночестве
Отношения с внуком могут существенно отличаться от отношений с дочерью. Это объясняется тем, что он воспринимает ситуацию разлучения с матерью иначе, переживает ее по-своему и обладает уникальным психическим складом. Вероятно, у вас с внуком больше общих интересов и схожих темпераментов, что делает его более близким вам.
Естественно, что проявление любви к детям может различаться, и взаимоотношения с ними формируются по-разному
Попробуем определить, какие шаги можно предпринять в настоящий момент
-
Крайне необходимо освоить навык внимательного восприятия слов внучки. Когда она произносит фразу «Это все из-за тебя», это может быть воспринято как «Ты плохая! Ты не умеешь справляться!». Однако, если вглядеться глубже, за этими словами скрывается потребность: «Мне очень больно, и я не знаю, как справиться с этой болью!» Попробуйте осуществлять такой своеобразный «перевод» при каждом общении, и вы заметите положительные изменения в своем эмоциональном состоянии.
-
Сочувствие к переживаниям внучки не дает ей права на грубость и необоснованные обвинения. Вы заслуживаете уважительного отношения, и необходимо начинать отстаивать это право. Четко и уверенно устанавливать рамки взаимодействия. . Нецелесообразно начинать конфликт или вовлекаться в затяжные разбирательства.
Предлагается спокойная формулировка: «Я осознаю, что тебе непросто. Однако я не намерена выслушивать упреки в мой адрес. Если ты готов к конструктивному диалогу, я открыта для беседы. В противном случае, предлагаю отложить этот разговор на более подходящее время».
В данном случае мы демонстрируем понимание чувств собеседника, но при этом не принимаем обвинения и определяем необходимые условия для проведения сложного разговора.
-
Позаботьтесь о себе. Ощущение постоянного напряжения и истощения в вашем доме требует компенсации. Позвольте себе отвлечься от текущих забот и посвятить время полноценному отдыху, следуя собственным желаниям.
В данный момент вашей приоритетной задачей является сохранение собственного благополучия, а не попытки изменить поведение внучки. Вы выполняете важную работу, которую многие не смогли бы выполнить, просто потому что она необходима.
Хотя сейчас внучка может не осознавать это, со временем она преодолеет переживаемую боль и сможет взглянуть на ситуацию объективно. Заботьтесь о себе и помните о своем праве устанавливать личные границы и наслаждаться спокойными днями.
