Невозможно застать слабым
Вспомните человека, который входит в помещение и сразу же привлекает к себе внимание. Он обладает приятной манерой речи, хорошо считывает эмоции окружающих и умеет располагать к себе. Вероятно, он наделен талантом, внешностью и добился значительных успехов. Поначалу рядом с ним даже возникает желание держаться более уверенно.
Однако затем случается нечто незначительное. К примеру, он опаздывает на встречу задерживается на сорок минут. Вы выражаете свое недовольство: «Мне было бы комфортнее, если бы вы предупредили о задержке».
Разговор неожиданно расширяет рамки обсуждения. Вам сообщают, что вы могли использовать это время для решения других задач. Что и сам этот человек недавно опаздывал. Что он выбрал не самый подходящий тон общения. Через десять минут начинается обсуждение ваших личных качеств. Сорок минут ожидания как будто перестают иметь значение.
В иных обстоятельствах вполне допустимо высказать сомнение: «По моему мнению, здесь допущена ошибка». Однако реакция может быть непредсказуемой: собеседник может проявить отчужденность, высмеять ваше мнение, попытаться убедить вас в своей правоте или просто дистанцироваться.
Именно подобные незначительные взаимодействия нередко демонстрируют наличие у человека нарциссической защиты — комплекса психологических механизмов, призванных поддерживать его представление о себе и ограждать от болезненных переживаний.
- Не стоит приписывать черты нарцисса каждому встречному: три весомые причины объясняют необходимость более осторожного использования этого термина.
Зачем человеку панцирь
Умение признавать собственные недостатки предполагает наличие устойчивой самооценки. Человек способен допустить ошибку, не утратив уважения к себе. Он может проиграть и сохранить ощущение собственной значимости. Ему под силу пережить чужое недовольство, не воспринимая его как оценку своей личности. При выраженных нарциссических защитах эта внутренняя стабильность оказывается менее надежной.
Даже незначительная оплошность может подорвать самооценку. Критика провоцирует чувство глубокого смущения, а достижения других людей вызывают болезненное желание сравнить себя с ними
Потребность принести извинения воспринимается почти как признание неудачи. В ответ на это психика стремится быстро облегчить дискомфорт: переложить вину на другого человека, объяснить провал чужой неспособностью или обесценить мнение того, кто вызвал негативную реакцию
В этом поведении легко увидеть самоуверенность или высокомерие. Однако более важный аспект заключается в следующем: чем больше усилий человек тратит, чтобы постоянно демонстрировать силу, правоту и уникальность, тем меньше свободы действий он имеет.
Защитный барьер ограждает от чувства стыда и ощущения собственной неполноценности. В то же время он делает человека уязвимым в любой ситуации, где его идеализированный образ может быть поставлен под сомнение.
В чем причина первоначального благополучия, возникающего в общении с нарциссами?
Данное психологическое явление обладает весьма заманчивой чертой.
Личности, демонстрирующие ярко выраженные нарциссические тенденции, зачастую отличаются амбициозностью, обаянием и харизмой. Они способны на значительные достижения, успешно преодолевают конкуренцию и обладают лидерскими качествами. Их положительные характеристики вполне обоснованы.
Особую привлекательность представляет собой период начала взаимоотношений. Человек чувствует себя замеченным и выделенным из общей массы. Его достоинства отмечаются с поразительной проницательностью.
-
«С тобой можно общаться совершенно иначе».
-
«Наконец-то я нашел того, кто меня понимает».
-
«Ты удивительная».
Подобное проявление внимания оказывает значительное воздействие. Формируется ощущение необычайной сближенности: человека воспринимают в том свете, каким его редко видят другие. При этом высказывающий эти слова может быть абсолютно искренним, поскольку в данный момент он действительно испытывает восхищение вами.
Трудности возникают позднее. Со временем любые взаимоотношения перестают казаться безупречными, а другой человек предстает более реальным.
В какой момент человек перестает соответствовать идеальному образу
Со временем близость неизбежно наталкивается на потребность в индивидуальности. Возникает желание провести время по-своему, не разделяя чужих увлечений, отказываясь выполнять просьбы. Получение повышения может совпасть с трудностями у партнера. Начинается стремление к учету собственных интересов.
Вчерашнее признание в восхищении легко может обернуться ощущением невозможности вести диалог. При выраженных нарциссических защитах восприятие близкого человека может меняться очень стремительно. Изначально вызывавшая восторг самостоятельность теперь воспринимается как эгоизмом. Достижения, ранее считавшиеся достоинством, могут вызвать чувство неполноценности у другого.
- Эгоцентризм — это когда все лучшее отводится себе, а другим ничего не остается: почему такое поведение может быть даже полезным
Особенно болезненным в подобных взаимодействиях становится период, когда один из партнеров утрачивает способность поддерживать другого в психологическом плане: подтверждать его ценность, уникальность, правоту.
В такой ситуации человек часто начинает искать объяснение происходящему внутри себя: что я сделал не так? В какой момент все пошло не так? Какие изменения необходимы, чтобы восстановить прежнюю эмоциональную связь?
Именно в этот момент динамика отношений претерпевает сдвиг. Вместо ощущения свободы и комфорта рядом возникает постоянная потребность в самоконтроле: уместно ли сейчас высказать возражение, поделиться достижением, отказаться от чего-либо или выразить свое недовольство? По мере того как внутренняя цензура занимает все больше места, меньше пространства остается для подлинной близости.
В чем заключается трудность принятия вины?
Механизмы самозащиты, свойственные нарциссическим личностям, довольно распространены. Люди нередко придумывают оправдания, испытывают гнев в ответ на критику, сравнивают себя с окружающими и порой перекладывают ответственность на других. Важно учитывать степень выраженности этих защитных реакций.
Психологическая устойчивостьЗрелая позиция характеризуется возможностью спустя некоторое время вернуться к дискуссии, которая вызвала дискомфорт, и признать: «Возможно, в моих словах была доля неточности». Это предполагает умение извиниться, понять точку зрения собеседника и при этом сохранить самоуважение.
- Мини-тест: Какая у вас харизма?
Для индивида, чья личность надежно защищена нарциссическими установками, подобное осознание может стать болезненным испытанием. За внешней уверенностью нередко скрывается самооценка, которая напрямую зависит от достижений, одобрения и похвалы. В таком случае даже незначительная ошибка ставит под сомнение собственную ценность: если я допустил ошибку, что это говорит о моей личности?
Чем страшнее ответ, тем прочнее броня.
Смотрите не на ярлык, а на отношения
Зачастую стремление установить, проявляет ли ваш близкий человек нарциссические тенденции – партнер, друг или родитель, – начальникотвлекает от более существенного вопроса: какое влияние оказывает на вас общение с этим человеком?
Не каждая проявленная черта нарциссизма указывает на расстройство личности, и постановка диагноза невозможна на основании единичных случаев. Более ценную информацию можно получить, задавая другие вопросы:
-
Можете ли вы не соглашаться и сохранять близость?
-
Возможно ли поделиться своими переживаниями и быть понятым?
-
Что происходит, когда вы говорите «нет»?
-
Готов ли ваш партнер взять на себя ответственность за свои действия?
-
Сохраняете ли вы свою значимость, даже когда становитесь менее комфортным партнером?
Наконец стоит задаться вопросом: достаточно ли пространства в этих отношениях для двух личностей, или один из вас вынужден все чаще подстраиваться под другого и становится лишь его отражением? Эти размышления могут дать более ценные ответы, чем любые навешиваемые ярлыки.
Возможно ли разглядеть человека, скрывающегося за маской?
Под внешней маской нарциссизма часто кроется повышенная восприимчивость к чувству стыда, неприятию и ощущению собственной неполноценности. В течение длительного времени индивид может испытывать потребность в постоянном подтверждении своей значимости через успехи, одобрение со стороны окружающих и особый статус.
Осознание этой внутренней структуры позволяет по-новому интерпретировать многие действия. За надменностью проявляется уязвимость, за обесцениванием – стремление защитить самооценку, а за болезненной реакцией на критику — опасение столкнуться со своими недостатками.
Тем не менее, осознание первопричин не освобождает от последствий в межличностных отношениях. Понимание того, как сформировалась чужая защита, не подразумевает необходимость пребывания внутри нее.
Можно видеть уязвимость другого и сохранять дистанцию. Существует возможность отказаться от роли постоянного почитателя или зеркала, отражающего чужие достоинства. Отпадает и потребность тщательно подбирать слова в надежде на гарантированное понимание.
В конечном счете, зрелость отношенийЭтот навык формируется довольно простым умением: переносить ситуацию, в которой непосредственно рядом оказывается другой — самостоятельный, имеющий недостатки и порой расходящийся с нашей точкой зрения человек.
Вероятно, истинная близость зарождается в тот момент, когда защитная оболочка перестает быть необходимой для поддержания собственной самооценки.
